vineri, 30 septembrie 2011

Razboiul sexelor-partea 2-femei vs barbati

Autor: tashu
Am fost o femeie fericita...pina a aparut el,Fat Frumos,dar nu calare pe un cal alb,ci cu un logan obosit.
--puternic? mergea la sala (acum cred ca era sala de biliard ).
--romantic? venea mereu la intilnire un un volum de poezii pe care le citea rar,ca sa para mai patruns
de sensibilitatea versurilor (acum am aflat ca citea rar pt ca aia a fost singura carte pe care a citit-o)
--pasional? vaiii,toate gaurile mele stau marturie ca da,dar acum cred ca mai degraba era obsedat de sex.
--gusturi rafinate,stil? numai plimbari romantice in natura,spunea ca iubeste florile,ca eu sint una din ele.
de fapt nu avea nici macar bani de-un sifon,de asta evita restaurantele sau terasele
Si m-a luat de nevasta...
Dupa 10 ani:
--puternic? draga mea,dupa nunta a trebuit sa-l iau eu in brate sa-l trec pragul casei,incepea
deja sa prezinte semne de uzura. Acum trebuie tot eu sa-i duc sticla de bere la gura.
--romantic? ma infior toata cind urla si-si baga pula in arbitri la meciurile de la TV,
cind ii vad maieul lui favorit ridicat pe burdihanul paros,plin cu bere,
cind boraste pe covor sau se pisa in chiuveta,ca sa nu mai stropeasca colacul de la buda.
--pasional? fac rugaciuni seara sa i se mai scoale,am fost la biserici,la moaste,
am pupat icoane,am fost la vrajitoare...in zadar.
Asa cum e moarta madalina manole asa a ramas moarta si tentativa aia de pula a lui.
cum naiba de n-am vazut de la-nceput ce limbric mic avea? ma "ardea" numai pe-ntuneric.
cind il pun sa-mi dea limbi imi spune ca a mincat deja.
prinsesem pinze de paianjen la pizda,noroc cu amantul de care-am facut rost pe feismuci.
--gusturi rafinate? stil? ah,dar ce bashini trage,zici ca tuna,si asta numai cind ma prinde in camera,cu geamul inchis.
mi le dedica pe toate.o data am si lesinat de la duhoare,s-a speriat si a deschis geamul.
dar ce sosete are! le are puse pe grade,zice el,are colectie.
gradul 1 de mizerie: ciorapii si-i lipeste de usa
gradul 2: ciorapii si-i sprijina de usa
gradul 3: ciorapii si-i infinge in usa.
---ce spui? daca e priceput la treburi prin casa?
eh,intentia conteaza,ultima data a vrut sa schimbe o priza,si cind s-a intors era mai negru
la fatza decit cabral si din par ii iesea fum
---cum?daca-i inteligent? mai joc cu el "popa prostu'" sa-l mentin in forma
Te-am pupat,draga mea,mai vorbim

joi, 29 septembrie 2011

Razboiul sexelor-partea 1-barbati vs femei

Autor: tashu
Am fost un barbat fericit...pina in ziua cind am cunoscut-o pe ea.Frumoasa,buna de pula, de i-ar fi sculat-o si lui catalin botezatu.
vocea? o soapta,muzica divina, cintecul unei porumbite ar fi fost urlet de maimuta constipata pe linga ea ( nu ma refer la cabral).
suflet sensibil? da,numai cit vedea o musca ranita sau un tintar flamind si lesina.
romantica? cind priveam amindoi un apus de soare plingea o ora dupa aceea
pasionala? sex de 10 ori pe zi in toate pozitiile si gaurile posibile,am avut pula de 3 ori fracturata.
gusturi rafinate? asculta numai muzica clasica si urmarea numai documentare pe Discovery.
parintii ei? atenti si plini de dragoste,cica eram ca un fiu pt ei. biet inocent !
si am luat-o de nevasta...sau,m-a luat ea de barbat.
Dupa 10 ani:

nasoala,cu bigudiuri pe cap ca niste sarmale, cu 30 de kile gabarit in plus, de nu i-ar scula-o nici unui babuin in calduri.
vocea? stridenta si atit de bine ascutita ca poti taia tabla cu ea
sufletul? ah,s-o vezi cum taie porcul de craciun cind mergem la ma-sa la tzara ! dintr-o lovitura
romantica? cind vede apus de soare pune barbia in gusha si adoarme intantaneu.
Ce? intrebi daca sforaie? dar ce horcaieli scoate,fratele meu de suferinta,si-i flutura buzele mai ceva ca un drapel in bataia vintului.
pasionala? anal? are hemoroizi,plus ca-i pute curul ca un wc public. normal? m-am saturat de vizitat pesteri si pescarii.
oral? are dinti in fatza care agata,is ca o grebla,intelegi?
Gusturi rafinate? da,a evoluat. citeste revista Unica, Gutza si salam sint hartistii ei preferati,iar
telenovela "Narcisa salbatica" e biblia ei video.
parintii ei? atit de mult ma iubesc incat s-au mutat la noi. cu tot cu ceilalti 2 copii pe care-i mai au.
plus cei 4 copii ai nostri.
ti-as mai scrie,fratele meu cu oua,dar o auzi? ma striga. trebuie sa duc copiii la scoala,
sa fac piata, sa fac mincare,sa spal,sa fac curat. iar cind am o pauza ma apuc de calcat.
te salut

Din jurnalul lui Dan Diaconescu-in direct

Autor: tashu
"Sint in direct,inregistrat si in reluare la ora bilantului. E pozitiv.Nu,nu are HIV,nici eu.
senzational cati bani am reusit sa fac cu emisiuni pt oligofreni. Ah,ce iubesc Romania si prostia!
multumesc pensionarilor insomniaci,babelor isterice,telenovelistelor inraite ca mi-au sculat rating-ul.
incredibil: am case de vacanta, un yaht de lux,nu oricare,masini pe care le schimb mai des
ca pe sosete si bani,multi bani.
Senzational cum din rahat am facut bici! ce iubesc eu babele posedate de diavol care se zvircolesc
pe podea cu spume la gura! m-a costat ieftin baba,i-am dat 1 kil de rachiu si 1 pachet de tigari
si facea ca polizorul pe podea natural,era posedata de bucurie.Ce emisiune reusita a fost!
dar Elodia,binecuvintat sa fie cioaca in ziua cind i-a luat gatul,mi-a crescut rating-ul ca-n povesti.
sa mai povestesc ce erectie monumentala am avut cand s-a otravit Madalina Manole? a fost senzational.
i-am facut abonament tatalui madalinei sa vina sa faca spume la gura la mine in emisiune.
ce placere sa "lucrez" cu Vadim,ma costa si ieftin,o punga de medicamente,emisiunea.
sau Becali,vrea 2-3 kile de brinza,hihihi,iau brinza de la calugari,e mai ieftina.
mai nasol a fost cu tzaranul de Tolea,eu i-am zis sa regizam cum incearca
sa ma arunce intr-un tomberon si magarul chiar m-a aruncat. a plusat,cica de dragul audientei.
Azi am fost la tribunal sa inregistrez partidul OTV. in campanie o sa promit cite 10.000,
ba nu,20.000 de euro fiecarui alegator si o sa ies presedinte. o sa aiba parte numai
de lucruri incredibile,senzationale.
Ah,ce iubesc eu Romania si poporul meu naiv !

miercuri, 28 septembrie 2011

Jurnal extrem de "interesant" pe blogul lui CABRAL

Autor: tashu
"M-am intors de la live pe la vreo 11 P.M. Am mancat ceva, ne-au venit niste prieteni in vizita, pe la vreo 03:00 A.M.
au plecat cascand de mama focului. Ne-am pus la computatoare... pe la vreo 04:00 A.M. si-a luat-o pe Hello Kitty (soţia lui, Andreea, - n.r.) si-a plecat la naneala.
Eu am stat si-am mai scris pe blog.
am programat o poveste pe care vreau s-o fac vineri in Brasov sa se publice azi pe la pranz (c-o sa fiu in filmare atunci).
am mai cotrobait prin Spam dupa comentarii ratacite... in sfarsit, pe la vreo 05:00 A.M. m-am apucat de mailuri."

Iata partea nespusa:
la ora 10 pm-m-am dus sa-mi tai copitele mele negre cu bomfaierul,ca ultima oara piticania asta de andreea a zis ca era sa-i smulg o tita cu unghiile mele.
ora 11-am incercat din nou sa-mi indrept parul de la pula cu placa lui andreea . iar am dat gres.deci raman in continuare cu lateii mosteniti de la mama.
ora 11:10-am mincat 1 ciorchine de banane,dupa care am facut un foc de lemne in mijlocul camerei,cu un ceaun deasupra.
ah ce dor mi-e de un piept sau pulpa de misionar,asa cum mincam acasa cu tribul cind eram copil!
pe cei diabetici ii ciuguleam la desert,ca erau asa dulci!'
ora 12:-am intrat pe mail si le-am trimis salutari la cei 15 frati ai mei.iar s-au suparat 13 din ei ca le-am incurcat numele.
mai ales bulangiul ala de mgumba cucumba lambder salcader.
ora 01: am intrat pe blog,sa dau like-uri la stupizeniile si banalitatile debitate de andreea ,sexoasa asta pitica.
ora 02: am intrat pe mess,un pic de web chat cu colegul meu mircea solcanu.
i-am aratat vreo 3 minute cariciul,ceea ce l-a facut sa se slobozeasca instantaneu. el ma alinta "urangutanul meu nebun"
ora 03: mi-am montat noul cocotier,primit de la vraciul tribului, in dormitor. sa vezi ce somn ordonat o sa trag acum!
ora o4: m-am scarpinat (cu peria de sirma) la coaie, am tras 5 bashini de mi s-au ars chilotii in cur.
ora 05: m-am gandit: plec la culcare sau sa-i trag o muie scurta la piticania asta a mea?
mai bine plec la culcare.ultima oara cind mi-a supt-o au trebuit doctorii sa-i scoata amigdalele

Interviu cu tamaduitorul Costel

Autor: tashu
rep: costele,esti sotul tamaduitoarei mama omida?
costel: nu,dom'le,am vrut sa fie si un barbat in bransa.nu era corect sa fie numai femei
rep: ai retete de vindecare in care utilizezi prezervative folosite?
o clienta de-a ta a gasit unul intr-o punga de ceai cumparata de la tine si a facut reclamatie.
costel(revoltat)-ce nerecunoscatoare! mi-am rupt sperma de la gura amantei ca sa-i dau la bolnava
asta si ea ma reclama?
pai sperma e esenta vietii,la cite beneficii are. e mai buna o tamaduitoare care foloseste singe de la ciclu,
sau embrion de copil avortat?
rep: nu era mai simplu sa-i oferi clientei sperma direct (in gura),decit intr-un prezervativ?
si,pe urma,ii ofereai si ceaiul, sa-si dreaga gustul...
costel: evit contactul direct cu clientii,prostia e contagioasa,cred
rep: vindeci orice? ai leac pt orice
costel:am leac pt orice,mai putin pt prostie,asa cum ti-am zis.
rep: am auzit ca multi din bolnavii tratati cu leacurile tale au cam murit.
costel: ai vazut ce eficient am fost? am ucis boala
rep: cu tot cu pacient?
costel: mai au importanta detaliile astea minore?
rep: ai clienti multi?
costel: da,mai ales femei din lumea buna,care evita sistemul sanitar romanesc dezastruos
rep: aici ai dreptate.ok,multumim pt interviu
costel:stai,te vad cam galben la fatza,cred ca ai icter, nu vrei sa te tratez?

* dupa un articol : http://www.click.ro/news/national/gasit-prezervativ-punga-ceai_0_1256874410.html

Interviu cu adriana maimuteanu

Autor: tashu


lib: adriana, astazi vrem sa ne adapam din putzul gandirii tale
ab: cu placere,intreaba-ma ce doresti,sint specialista in orice,inclusiv in sex
reporterul(in sinea lui)-in sexul meu nu mersi,abia am mincat,plus ca suncile nu ma excita
lib: ai afirmat ca ramona gabor e o taratura,ii lipseste pe frunte un tatuaj cu tariful pt o babardeala?
ab: n-ai observat ca are buzele in forma de moneda de 1 euro? daca eu,care nu-s mama inteligentei,
imi dau seama ca gloaba asta siliconata e cu foamea in git...tu,ca barbat,ai fute-o pe asta?
reporterul(in sinea lui)-eu n-as face un pustiu de bine sa ti-ndes tie,darmite la panarama aia?
lib: desigur ca nu,adriana. eu fac sex doar cu ziarul la care-s angajat,asta e curva mea.
apropo, am vazut ca ai o rubrica in ziarul labartatea: "ab va sfatuieste..."
ab: da, sint un fin psiholog
lib: oo,da, in urma sfaturilor tale 50 de cititoare s-au sinucis,40 au fost ucise si 70 de cupluri s-au despartit.
de asta ti-ai angajat bodyguard?
ab: a fost vina lor,au interpretat gresit cele spuse de mine
lib: ii mai arunci piciorul de lemn al lui prigonitul ala al tau pe geam,cind esti nervoasa?
ab: asa,citeodata,dar isi suna prietenii la telefon sa vina sa i-l aduca,plus ca mai are vreo 5 picioare de rezerva,in debara
lib: ti-ai facut vreo operatie estetica?
ab: la mine totul e natural,dom'le,inclusiv prostia. de exemplu: am 10 kile de tite nu 10 kile de silicon
lib: cum te alinta prigonitul?
ab:imi zice : maimuta mea urlatoare cu curu' rosu .iar eu il alint "forest gump",nu-i oboseste niciodata piciorul ala de fag.

iata clasamentul tarife prestari servicii-"dive" alcatuit de adriana maimuteanu

medalia de aur: daniela crudu-boarfa secolului-10.000 euro "ciuguliti" de la leo de la strehaia pt o babardeala
medalia de argint: bianca cracusanu-alias femeia de plastic: tarif 5000 euro pt tacim complet
medalia de bronz: mariana muculescu- 500 euro suptul
si medalia de cositor,minca-ti-as: tigancile noastre din spania,italia-5 euro-si poti fute si puradeii lor-la pachet


*dupa un interviu: http://www.click.ro/vedete/romanesti/Bahmu-Ramona-Gabor-tariful-piept_0_1256874414.html

marți, 27 septembrie 2011

Noile dezvaluiri "incediare" ale oanei lis

Autor: tashu

reporter labartatea (in sinea lui)-iar la scrofeta asta grasa si parazita!
dar daca iese banu' ma fut si-n cur
Lib: oanaaa,bine te regasim ! am auzit ca ai facut o descoperire de senzatie,ti-ai gasit o alta zona erogena...
OL: hihihi, daa,si sint asa de fericitaaa
Lib: si care este aceasta,poti sa ne-o arati?
OL: desigur,nu stiti ca de dragul publicitatii va arat orice? am un locusor sensibil pe gat.
reporterul (in sinea lui)-eu credeam ca zona ta erogena e burdihanul,cind esti penetrata de haleala
Lib: si,ai orgasm cind esti atinsa acolo?
OL: ma slobozesc instantaneu,numa' sa nu fie viorel cel care sa ma atinga. cu el am orgasm daca ma atinge cu "visa"sau "maestro"
Lib:ne-ai chemat sa te pozam si filmam in cada,cind te spalai. pe cind o invitatie sa te pozam cind faci sex?
OL: cu viorel? pai el imi ia o tita,si-o pune sub cap si adoarme instantaneu.
Lib: esti femeia ideala pt viorel? doamna,gospodina si tirfa in pat?
OL: o,daa, sint tirfa peste tot,nu numai in pat cu viorel.
Lib: cu ce te poate cuceri un barbat,acum ca esti mai matura,rafinata,mai pretentioasa..
OL: cu fripturi, platouri cu prajituri,ciocolata
reporterul (in sinea lui)-tata,iti dai seama cum se caca asta? gros,cit mineca de la cojoc
Lib: multumim,oana,si-ti trimitem porcul la craciun,asa cum ti-am promis

carmen,fata lui adi minune, i-a cantat lu' tac'su-articol Labartatea

rep: un nou interviu cu regele regilor, ciocarlia ciocarliilor,faraonul faraonilor, adiii minuneee,zis si el magnificooo
AM: asa,asa, stimuleaza-ma intelectual
rep: iar tu stimuleaza-ma material
AM: hai,ia 100 euro,asa,pt incalzire
rep: de ziua ta,fata ta carmen ti-a cantat,ai fost emotionat?
AM: da,frate,are o voce prelucrata pe calculator f frumoasa. si e si inteligenta,stie sa vorbeasca cursiv, la scoala
stie sa faca cerculete, bastonase. la anu' mi-a spus c-o s-o invete chiar sa se semneze.
rep: da, nu seamana cu tine deloc, tu ai invatat semnatura pe la 3o de ani.
Adi,dar cum se face ca nu e asa intunecata ca tine?
AM: pt ca asta e nascuta din talentul meu,nu dintr-un biet spermatozoid tuciuriu.
rep(emotionat)-ah,ce poetic ai spus-o! cel mai mult mi-a placut la carmen,cind a cantat,cum tinea ea microfonul la gurita.
are talent. asta nu te ingrijoreaza pe viitor?
AM: de ce? explica,nu inteleg
rep: vor fi microfoane de piele,va exersa zilnic la ele. plus ca va crede ca ouale fac bine la voce.
AM: ce fel de oua,de gaina?
rep: cine stie,poate oua de cioara,de maimuta...
cititorii nostri mai au o intrebare pt tine
AM: care?
rep: cum faci cand vrei sa dai si tu o muie? te urci pe o scara sau sta corveta pe burta?
AM: folosesc scara,daca sta pe burta e mai inalta ca mine si nu poate.
mai naspa e cind fac sex normal, folosesc centura de siguranta sa nu cad in pizda.
recuperarea e mai usoara.
rep: o sa mai calatoresti in Grecia,sa vizitezi templele?
AM: pierdere de timp,frate, ca aia-s saraci, numa' ruine am vazut.
sa vezi ce templu nou nout imi fac,poleit cu aur,la care sa se-nchine fanii mei! nu ca amaratii aia de greci.
rep: multumim pt interviu,raza de soare...
AM: hai pa, ca sint nash iar,sa-mi pregatesc ferrari-ul pt nunta.

luni, 26 septembrie 2011

INTERVIU CU tashu


rep: avem ocazia sa vorbim in premiera cu tashuuu !
De ce ai creat acest blog?
tashu: am vrut sa-mi refulez toata revolta impotriva prostiei,mediocritatii si snobismului asa zisei elite romanesti.
rep: doresti sa schimbi ceva in aceasta privinta?
tashu: mi-e imposibil,dar macar pot spune lucrurilor pe nume, deschis, fara teama de cenzura aplicata stupid.
s-a ajuns sa nu se poata posta cuvinte ca : jidan,tigan,cioara... e absurd. pe cine vrem sa menajam?
rep: multi iti reproseaza duritatea limbajului...
tashu: asta scoate in evidenta mai bine mesajul pe care vreau sa-l transmit. e greu sa-ti manifesti dispretul sau dezgustul in cuvinte frumoase.
rep: ce repere morale mai au romanii?
tashu: ce ideal feminin pot avea adolescentele noastre? toate vor sa devina "dive"-o noua meserie-,fotomodele,cantarete,asistente tv...
ce ideal ar fi pt adolescenti cind au ajuns sa se ia la bataie la un "concert" de manele ! realizezi dimensiunea dezastrului? concert de manele...
ce ideal pt femeile noastre? mariana muculescu care marturisea ca ia 500 euro pt un oral,iar acum e mare cantareata?
rep: ascult,vorbeste la liber :)
tashu: cunosc personal femei care au economisit sau au imprumutat mii de euro pt implant mamar cu silicon,sa-si modifice buzele,fesele,pometii.
MARELE demon virtual e massmedia cibernetica, virtuala. pe aceasta cale se cretinizeaza natia romana.
un exemplu elocvent : revista online UNICA,unde copiii nostri pot invata despre:
cum sa-i faci deepthroat partenerului,cum sa-i inghiti sperma, cum sa faci sex anal,cum sa fii nonconformist si sa faci sex in 3-4 sau mai multi,
cum,casatorit fiind,sa ai amant-a fara sa fii descoperit.
astia-s bolnavii mintal care,culmea,au acces la resursele massmedia si imbolnavesc spiritul romanesc
rep: publicitatea conteaza?
tashu: pt foarte multi conteaza bolnav de mult,daca pot spune asa.
exemplu: oana lis-sa ajungi sa chemi reporteri sa te pozeze si filmeze goala in cada cu apa,iar barbatu-su sa se uite admirativ la tot show-ul asta ridicol?!
in ce scop, ca sa demonstrezi ce?
maine ne vor invita sa-i vedem cum se caca,sau cum se fut, doar de dragul publicitatii.
Cel mai mare pacat al omenirii e VANITATEA. asta si speculeaza retelele de socializare.
sa arate fiecare mii de poze cu el insusi in nspe ipostaze, fiecare sa se simta o mica vedeta.
se trezesc zilnic,cu ochii carpiti de somn,intrebindu-se cati prieteni virtuali le-au dat add, cate LIKE-uri au primit la toate cretinatatile si banalitatile lor.
rep: multumim si te asteptam cu comentariile tale in continuare.
tashu: pe curind,si multumesc celor care ma citesc,celor care ma sustin si celor care ma injura

NU am comentat si nu voi comenta niciodata despre copii,batrani,bolnavi sau animale pe forumurile tabloidelor.Daca o face oricine altcineva folosindu-se de acest pseudonim,o face pe responsabilitatea lui

ciclul: adriana bahmaimuteanu va sfatuieste

Lib: Nicoleta,de obicei femeile sint innebunite dupa barbati cu bile in pula
Nico: da, dar beleregul asta a facut bilute cu muci din nas,pe alea le-a bagat in carici.
acum intelegi?
Lib: si care-i problema?
Nico: pai e grav,atunci cind se slobozeste nu stiu daca-i sperma sau ii curg mucii.
Lib: asta e singurul inconvenient?
Nico: nu, mai e ceva. cind ma fute, bilele alea zornaie ingrozitor si trezim toti vecinii.
e ca si cum ai arunca cu cutii goale de tabla in frigider.
Lib: da' e nebunatic rau iubi asta al tau
Nico: asta nu-i tot. ultima data si-a uns cariciul cu ardei iute fara sa-mi spuna si am facut sex anal.
Lib: si cum a fost? multumit?
Nico el zice ca da,tremuram cu curul in pula asa cum le clantane pulele in gura la studente iarna,din cauza frigului.
plus ca atunci cind mi-a dat-o sus ultima oara,din cauza bilelor din sula mi-au sarit si doua masele.
Lib: multumesc pt marturisiri
Nico: ah,ce deprimata sint si ce ma doare curul!

interviu cu mihaela radulescu

Lib: dam dreptul la replica mihaelei radulescuuuuu
mr:mda, nu era necesar, eu ma cobor greu si rar din olimpul meu
Reporterul(in sinea lui)- mda, cobori greu din olimpula
Lib:ce parere aveti de atacurile AM?
mr: cred ca disperarea si virsta isi spun cuvintul. anonimatul o deprima.
stiati ca a vrut sa se sinucida?
andreea, hai ca poti, madalina manole a reusit! fa-i o "surpriza" lui stefan!!
Lib: va pare rau ca l-ati pierdut pe stefan?
mr: draga, eu unde scuip si unde a lins pe urma andreea marinica asta, eu nu mai revin.
plus ca pe chinuitul asta cantacios l-a cam lasat si madularul. si acum daca nu prea mai fute,bate femeia.
Lib: se compara stefan cu dani "otel"?
mr: ma faci sa rid. daca ar vedea stefan ce pula are dani al meu ar sta si el o tura.
Lib: multumim pt interviu
mr: cu placere, si va ofer noua mea carte cu autograf
reporterul(in sinea lui): o duc la bunica la tara, sa aprinda focul in soba mai usor

interviu cu andreea marinica-zina surprizelor

Lib: din templul zinei andreea marin zisa si banica salutam cititorii
AM: dada, am vrut sa va fac o surpriza cu acest interviu
Lib: desigur,esti o femeie frumoasa,inteligenta si misterioasa.
de aceea culmea misterului este: ce-are andreea in chiloti e-o surpriza pt toti
AM: ah, ce flatata ma simt, ce-mi plac complimentele,asa sincere ca mine.
nu ca prefacuta aia de mihaela rade-o-lescu.
Lib: pai e scriitoare, ca si tine. a dat si autografe,cartile ei chiar sint citite
AM: de cine,draga, de ea insasi si de vreo inca 2-3 telenoveliste?sa fim seriosi.
Lib: e o femeie frumoasa,nu?
AM: cine, zburatoarea asta? pai are nas cioplit, tite schimbate,asa cum schimbi tu iarna cauciucurile la masina.
Lib: dar se intretine cu morcov tinar de otil.
AM: da, aici o invidiez. eu trebuie sa ma multumesc cu pacaliciul asta de stefan,care se crede tatal lui elvis presley.
si in loc sa ma fuha,imi cinta.
Lib: sa-i transmitem ceva mihaelei radulescu din partea ta?
AM:da, un glont in frunte


Lib: sintem din nou acasa,la fam banica pt (inca) un interviu.
Reporterul (in sinea lui): ah,ce m-am saturat de mascaricii astia doi! daca n-ar sari cu banul
pt publicitatea asta mi s-ar rupe pula de ei-scuzati paranteza :)
AM: sa ne iei interviul in biblioteca,te rog, sa parem intelectuali,da?
Lib: desigur,ati stiut intotdeauna sa punctati la impresia artistica
AM:ce, numai suedeza aia de raduleasca sa para desteapta?
Stefan Banica: dar...eu...am....
AM: da, stefane, stiu! domnule reporter,ne poti face o poza cum ne pupam noi plini de dragoste?
Lib: NOI? adica eu cu tine,sau eu cu Stefan?
AM: nu,inteligentule, eu cu Elvis asta al meu
Lib:aaa,desigur, tuguiati-va buzele mai tare... andreea,nu-i inghiti si limba lui fanica-pula mica.
AM: gata? am iesit bine, vede lumea ce dragoste mare e intre noi?
Lib: desigur,o sa mai adaug mai multa pasiune cu photoshop-ul
AM: multumesc,dragule,am o surpriza pt tine, primeste o carte de-a mea cu autograf


interviu cu cabral

Lib: cabral,plingi pe umarul nostru,de ce?
cab: nu mai rezist, am crezut ca ma insor c-o femeie sexy. ma tineau beat intruna pina la nunta,ca s-o vad frumoasa.
acum, cind vine in pat,imi pun mainile in cap(-ul pulii).
e o piticanie cu voce pitigaita si aere de mare doamna.
si daca ati sti ce femei adevarate am avut inainte..
Lib: deci nu e buna de pula?
cab: ma faci sa rid. o vezi mica pe piticanie dar daca ai sti ce troasca larga are!
si doar nu-s slab dotat.
de multe ori imi bag amicul in gaurile ei si-mi raspunde ecoul,parca-s prin munti.
Lib: poate te-a cucerit cu inteligenta ei?
Cab: pai o gaina e mai desteapta ca ea. ma termina cu stupizeniile si banalitatile ei.
are doar shoping in cap, si-a cumparat-din Germania,evident,30 pijamale cu maimutoi,si 40
de bikini rusesti,de aia care fac genunchi cand ii porti.
Lib: ai fantezii sexuale cu andreea?
cab: o daaa, s-o inchid in baie, si eu sa ma masturbez fara s-o vad, doar asa mi se mai scoala.
Lib: multumim pentru interviu, si iata si ciorchinele de banane pe care ti l-am promis.

Mai mult: Andreea Ibacka nu poartă lenjerii intime sexy. Cabral: "Are o pijama cu Hello Kitty, lălâie și obosită. Dorm cu bunica" - Vedete de la noi | Libertatea.ro 

interviu cu liviu varciu

Lib: Ma aflu linga chilotii lui liviu,pt a afla adevarul,la rugamintea cititiarelor noastre excitate
LV: alo,pustiule, daca plusezi la marime si nu spui adevarul ai 1000 de euro de la mine
Lib: deci, liviule,o ai sau nu uriasa? dar testicolele le ai mari? cantitatea de sperma ejaculata e multa?
consistenta spermei si gustul,te rog
LV: domle, uriasa o am,s-a speriat inclusiv vaca lu' bunic-meu cind m-a vazut cind ma pisham.de atunci muge intruna dupa mine.
testicolele,da, mai joc chiar si penis,pardon,tenis de masa cu baietii si le folosim.
sperma,numa de la juma de litru in sus, deja am contract cu o fabrica de imbuteliere la sticle de juma de litru,
pt femeile insetate.
iar aroma,depinde,cea mai apreciata e cea de banane,desigur.
de aceea halesc multe banane.
Lib: multumim Liviu, gata interviul, acum poti scoate buretele si ciorapii din chiloti

retrospectiva despre sex-EL-EA

El: iar tre' s-o fut pe asta
ea: iar tre'sa stau la pula
el: sa am grija s-o fut intr-un colt,la cit e de larga,sa simt si eu ceva
ea: iar vine cu chistocul ala la mine,el ii spune pula
el: unde naiba ii sint titele?mai mari sint titele mele
ea: iar pute a ceapa si a transpiratie
el: iar pute a peste
ea: iar tre' sa ma fut pe-o pizza, asta daca are bani
el: iar trebuie sa-i duc flori, ca altfel nu-i sar chilotii de pe ea
ea: iar tre' sa ma prefac ca am orgasm,si tre' sa urlu de placere
el: iar sta ca vaca la pula, si numara paianjenii de pe pereti



interviu cu ilie nastase

Lib: domnul nastase?
IL: da, dar nu cel care va punea sa-i numarati ouale!
Lib: mai complicat e cu ilie,se poate intelege ca ilie de la scularie!
IL: te rog,nu am avut in viata mea boala asta venerica,scularie
Lib: nu, ca aia se cheama sculament.
IL: scularie,sculament, nu-i mare diferenta
Lib: mai jucati tenis?
IL:acum joc doar penis, cu SFAT-oasa asta mica a mea. eu servesc si ea primeste.
Lib: sinteti iubitor de arta,am inteles.va plac tablourile?
IL: da, mai ales tablourile cu mine. am unul chiar si in baie. eu ma iubesc si ma respect f mult.
iar brigite are tatuat la intrarea in pizda numele meu.
de aceea,cind i-o trag (o data la 5-6 luni),am impresia ca-mi bag pula in nastase.
Lib: am auzit ca va recasatoriti
IL: da,o sa fiu iar mire, si voi jura din nou credinta si dragostre pina la moarte noii mele partenere,in fata lui Dumnezeu
Lib: Amin


Lib: ilie,au trecut abia citeva ore de cind ti-ai bagat pula in gura unui coleg
reporter si acum ajungi iar nas curat la chur chachat?
IN: las' ca la cit sinteti de fomisti va cumpar o eugenie si va fut cum si cit vreau
Lib: da,asa e. si,ai comandat verighete tocmai de la Paris?
IN: da.mi-am comandat si hartie igienica tot de la paris,sa crape lumea de ciuda.
Lib: Hartie igienica cu chipul tau?
IN: verighetele sa fie imprimate cu mecla lui SFAT-oasa asta penala a mea, iar hartia linginerica
cu chipul meu.
Lib: ilie, vad ca in poza care ti-am facut-o te uiti in decolteul brigittei
IN: da,dom'le, numai cind stam la pozat ma lasa sa ma mai uit.
stiati ca noaptea ma pune sa dorm singur cu tabloul meu in pat?
Lib: cum, nu "ti-o mai da"?
IN: ba da, peste ochi,cind nu sar cu banu'. ma suge asta de bani mai ceva decit daniela crudu pulele.
LIB: te bucuri ca bighidia asta vrea sa-si aduca si puradeii la tine?
IN: pfff, abia astept sa-i vad pe gandacii astia doi misunind la mine prin casa.
dar ma razbun eu: am o scoala particulara pt ei.
uitati cum o sa arate orarul lor: ora de religie: se inchina la icoana cu mine-sfantul ilie
ora de istori- fosila vie-ilie
ora de sport- marele penisman-ilie
ora de desen-tablou cu natura moarta-ilie.
Reporterul(in sinea lui): daca ma mai trimit astia inca o data la besleaga asta imi dau demisia.
Lib: ok,multumim pt interviu
IN: uite, iti daruiesc acest tablou cu mine.ia-l linistit mai am vreo 5000 de copii

interviu cu iurie darie&anca pandrea

Lib: sintem acasa la iurie si anca
AP: bai, ai adus sticla de vodca si tigari, ca sa-ti dau interviu?
Lib: da,anca,uite si bonus o pastila viagra pt iurie
AP: ce naiba sa faca cu ea? numai daca i-o pun in ghips ii mai sta teapana
Lib: ati ramas fara bani? aveti datorii?
AP: da,dom'le, pt ca eu trebuie sa platesc pt ca sa ma futa si pe mine cineva.
si banii lui iubitul meu iurie nu mai ajung.plus ca mi-e sete mereu.
medicii spun sa bei cel putin 2 litri pe zi
Lib: da,dar 2 litri de apa, nu de vodca.
AP: naiba sa-i ia, tot lichid e.
Lib: Iurie,o iubesti pe anca?
ID: daaa, are grija de mine, sa-mi administreze banii,sa-mi schimbe pampersul.
seara ma lasa la tv la desene animate...
Lib: si dragoste,mai faci cu anca?
ID: dragostea exista intre noi,love is in the air..
Lib: nu asta am vrut sa spun. o mai futi pe anca?
ID: eu incerc,bunavointa conteaza. trage anca cu buzele de pula ca pestele de rima,dar degeaba.
eu o pacalesc,ii spun sa suga,poate o sa iasa vreo cativa stropi de vodca.
Lib: si ies?
ID: da, cativa stropi de pishat.
Lib: buni si aia,la vreme de seceta...
am auzit ca vrei sa faci un film porno cu anca,e adevarat?
ID: da,dar eu o sa fiu regizor,nu actor. am o oferta,vrei sa joci tu in rolul principal?
Lib: cum sa nu, noi,astia de la Libertatea facem orice pt bani si publicitate

interviu cu ion manole zis mesterul malole

Lib: Sintem la spitalul 9 pt un interviu cu Ion Manole,tatal mult iubitei artiste madalina.
iata ca infirmierul ni-l aduce... Buna ziua domnule Manole
IM: va salut dom' doctor
Lib: nu-s doctor.
IM: ah,scuzati-ma, onorata instanta
Lib: nu-s nici judecator
IM; aha, esti petre mircea deghizat. asasinule, hotule,ticalosule...
Infirmierul: dom' reporter, sa-i fac o injectie repede?
Lib: ma descurc... deci,dom' manole, sint reporter la Libertatea,ziarul care va publica tot veninul si ura pe care le improscati,va amintiti?
IM: da,imi amintesc, asa e, ma cheama manole.
Infirmierul(mirat): ce lucid e astazi pacientul!

Episodul 2-manole

Lib: pacientul se simte mai bine?
Infirmierul: da,l-am "anesteziat" putin, nu se mai crede mesterul manole. se urca pe acoperis in fiecare noapte sa-l repare
Lib: dom' manole, va iubiti nepotelul?
IM: da,e singe din singele meu,cum sa nu-l iubesc pe petre mircea,doar e nepotul meu
Lib: Ala e ginerele
IM: dada, eu iubesc pe toata lumea cind nu e nevasta-mea linga mine,mai ales pe dom' doctor,ca-mi da bomboane la vizita
Lib: credeti ca petre mircea nu e tatal nepotelului dumneavostra?
IM: cum, nu-s eu tatal lui? sa se faca analiza adn-ului,eu sint tatal lui spiritual...
Infirmierul: ajunge, incepe sa oboseasca!
Lib: ok, va multumim,dom' manole, si va lasam aceasta punga de medicamente


Episodul 3-mama manole

Lib: d-na manole,nu vreti sa va mai vizitati nepotelul?
baba: ce nepotel,domnule? daca nu am reusit sa punem mina pe averea fetei noastre ne doare in cur de nepotel.
stiti ca e nascut dintr-un spermatozoid de-al lui Petre Mircea?
Lib: pai...spuneati ca... am crezut....
baba: stiati ca acest PM planuia inca de la gradinita asasinarea fetei noastre?
de asta si citea carti scrise de sherlock holmes
Lib: ala era personaj de roman politist...
baba: ma inveti tu pe mine? personajele nu erau scriitori?
stiati ca criminalul de PM e prieten f bun cu cioaca? am auzit chiar ca se si iubesc, vor sa se casatoreasca.
Lib: va multumim,pt interviu
baba: da' banii pt eugenii unde-s? ca asa mi-ati promis

episodul 3-mesterul manole

Lib: sintem din nou la spitalul nr 9,pt un interviu cu mesterul manole
IM: mi-ati adus medicamente?
Lib: de data asta v-am adus o camasa alba,noua
IM: vaaii,ce frumoasa e! dar de ce se incheie cu nasturii la spate?
Lib: e noua moda,pareti medic chirurg imbracat asa
IM: sper sa-i placa si nepotelului Petre Mircea
Lib: petre mircea e ginerele,dom' manole.
IM: dada, l-am vazut doar 10 secunde cind am fost la nunta fiicei noastre si l-am pupat in cur ultima data.
Lib: aia era inmormintarea fiicei dumneavoastra,iar pe nepotel l-ati pupat pe frunte, nu in cur.
IM: sa stii ca am fost cuminte in salon. dom' doctor a spus ca s-ar putea sa-mi puna si apa in piscina cind sar.
Lib: asa,dom' manole,sa asculti,sa-ti iei pastilele la timp si sa nu vorbesti neintrebat.
IM: da,dar madalina ce mai face, e bine? a mai scos un nou album? e in turneu?
Lib: da,are turneu prin 7 cimitire din toata tara. ea e bine,bucuroasa c-a scapat de asa parinti.
IM: ma bucur,sper s-o revad in curind
Lib: si cititorii nostri isi doresc mult acelasi lucru.
poate o luati si pe sotia dumneavoastra sa va insoteasca

interviu cu interlopul gore

Lib: sintem acasa la domnul interlop Gore,zis si Maximus
Gore: Fraiere, Maxim, nu Maximus, ca ala era nume de gladiator.adica sclav,da?
am eu mecla de sclav?
Lib: iertati-ma, domnule Maxim, aveti profil de viking,si lasati sabia deoparte,ca nu ma pot concentra
Gore:ba, ziaristule,deci astept intrebari respectuase,da?
Lib: se zice ca sinteti plin de bani CA Copilul mic de cacat la cur, e adevarat?
Gore: da,gustere,sa moara mama,am bani pt ca-s iubit.
Lib: dezvoltati,va rog
Gore: ma iubeste prietenele mele si "munceste" pt mine. prietenul la nevoie se cunoaste,nu?
Lib: dar ce le atrage pe femeile frumoase la dumneavoastra?
Gore: sufletul meu sensibil,frate. cind le trag la ficat sau le tai cu shishul se rupe inima in mine.
sint exact ca un parinte care-si pedepseste copilul cind face pozne.
Lib: multumim maxim pt interviu.
Gore: multumesc si eu si primeste,amintire de la Maxim,astia 10.000 de euro.
sint proaspeti, acum i-am tiparit

interviu cu bianca cracu-sanu

Binca dragusanu: buna,daniela!
daniela crudu : ah, nu-i asa ca sint buna?
bd: nu, am vrut sa spun "salut". danielo,nu ma fa sa vorbesc prea mult,ca mi-e greu din 2 motive:
1) din cauza botoxului nu prea pot sa-mi mai misc buzele
2) ma doare capul ingrozitor pe urma
DC: asa e cu durerea de cap,eu de asta si evit interviurile. in schimb, eu cind incerc sa gindesc
ma doare siliconul din uger.
BD: auzi,draga,si la bote asta,dupa ce ca am incercat sa-i repar imaginea shifonata de poponar,
sa creada lumea ca-i barbat,acum imi face probleme.
ieri mi-a spus ca-s egoista. cauta in dictionar si vezi ce inseamna
DC: caut,caut....hmmm,nu gasesc poza la "egoism".
BD: deschide dictionarul mai intai
DC: bianco, iar te dai inteligenta in fatza mea?
BD: auzi,tu? nu pe mine ma striga lumea "Pelicanul", gushato!
DC a nuuu, pe tine te striga "Plasticata", cica ar iesi vreo 200 de sacoshe din tine
si 50 de saci din plastic
BD: gata,ne vedem la cacatos in emisiune

interviu cu "divele" Romaniei

Lib: divelor, atentie la mine,alooo....
divele : hihihi,hahaha...
Lib: concentrati-va citeva secunde,sa va pun 2-3 intrebari!
divele: ooo,mimimi,phiphiphi,kcakcackca
Lib: care are chiloti pe ea sa spuna: a ,care n-are chiloti sa spuna : o
divele: ooooooo
Lib: mda, am uitat ca toti chilotii vostri i-ati lasat la noi in redactie.
incercam sa identificam a cui e fiecare pereche dupa urmele de rahhat si sperma de pe ei.
divele: brrrrr,shhhh
Lib: mai am o rugaminte, apropiati-va picioarele ca incepe sa miroasa ca-ntr-o pescarie
divele:fleosc,pleosc
Lib: ah, da,vi s-au inchis buzele de jos, vad ca unele din voi le-ati siliconat si pe alea.
ok, va multumesc pt monolog, sper ca nu v-am epuizat intelectual prea tare.
data viitoare va fi un interviu mai putin solicitant,promit

interviu cu morgan freeman

Lib: hello,Morgan,sintem onorati ca ai acceptat sa vorbesti cu noi
MF: desi sinteti albi branzosi,si inca de la Libertatea,fie,accept
Lib: cum sa existe rasism daca negrii ne fut femeile, presedintele SUA e tot o cioara borita,
fatati cite 5-8 puradei?
inclusiv in filmele porno,se prefera maimutele cu ciocanul mare, in timp ce albii stau si filmeaza,masturbindu-se in timpul asta?
MF: sinteti rasisti,albi nenorociti! De ce l-ati facut pe Dumnezeu alb,ha?
stiti voi ca nu e negru cu parul cret?
Lib: de aceea a vrut michael jackson sa se faca alb?
MF: exact, simtea ura de rasa. si de ce primul om care a pasit pe Luna nu a fost negru? asta nu e rasism?
Lib: Dom' morgan,eu zic sa fugiti repede pe plantatiile de cacao si de bumbac,ca vine stapanul acasa si iar luati 50 de bice pe cocoasa,sa va reveniti.
MF: ah, da, zbor imediat,dar nu uita,vreau ca sa progresam, din copaci sa zburam pe luna

interviu cu mariana moculescu

Lib: iata o noua diva marca LIBERTATEA. noi sintem mama ta,mariana!
MM: da, asa e va recunosc meritul,desi ma cam doare gura si curul pt asta.
Lib: cum ti-a venit ideea sa te apuci de cintat?
MM: pai,de la tzapul ala batrin de mucu-lescu, nu se mai multumea doar sa-i cint la sex-ofon,
avea pretentii sa-i mai si cint.
LIB: te-ai gandit la un nume de scena?
MM: da, Saxofonista
LIB: pai nu canti la saxofon, Bill Clinton canta la saxofon
MM: aaa, eu credeam ca Bill Gates, ca e mai bogat. adevarat, eu cint la saxofon de piele cu oua incorporate.
Lib: te gandesti la un turneu de concerte?
MM: da, si va fi si o promotie: cei care se indura si rezista sa asculte cum voi canta vor avea parte de un supt gratis.
Lib:vrei sa te tunezi?
MM: da, am vazut noua colectie de toamna-iarna haute-couture tzate,cur,buze de botox,silicon.
Lib: dar ai bani pt toate astea?
MM: oralul e meseria mea.la tariful de 500 euro suptul,sper sa reziste gura destul pt upgrade.
Lib: multumim si-ti dorim succes in noua ta cariera
MM: eu deja v-am multumit cu gaurile mele,si astept sa ma promovati in continuare

interviu cu cristi borcea

Lib: cum a fost?
cb: m-am intristat cind Dinamo,marea mea iubire, a supt-o de la tzaranii de la Vaslui, desi le aveau pline de pamint,precum morcovul scos din gradina.
Lib: luati pastile viagra inainte de fiecare partida de sex?
cb: da,le am cu mine mereu, de multe ori "prietenul" meu cel mai bun imi joaca feste, in joc sa se joace cu alinutza.
Lib: mai iesiti la pescuit?
cb: de cind sint insurat am renuntat la meseria de "peshte",desi,in virtutea inertiei era sa i-o dau pe alinutza lui bechali o tura, daca oferea pretul corect
lib: cum o alintati pe sotie?
cb: o strig de multe ori "Dinamo", la fel ca atunci cind ejaculez, ca altfel nu reusesc
lib: sinteti romantic?
cb: da, mai ales cind sint beat
lib: va multumim pt interviu
cb: cu placere, Libertatea, stati sa-mi scot microfonul de piele din gura voastra

interviu cu oana lis

Lib: sintem in cada, cu d-na oana lis
OL: da,stai sa-mi strang suncile mai aproape,sa incapi
Lib: Oana, vezi ca aia e pula mea, nu piciorul tau.
OL: ah, scuza-ma, ca la viorel asta smochinit al meu nici nu i-o mai gasesc. deci asa mai arata o pula?
Lib: da, nu s-a schimbat nimic de cind te-ai babardit ultima oara.
Apropo, de ce ai sfarcurile asa de mari?
OL: ca sa suga viorel mai bine si sa adoarma mai usor.dupa ce adoarme,ii iau cheia de la frigider si-mi fac plinul.
ca tine frigiderul incuiat,bulangiul.
Lib: am vazut ca tragi cu sete din narghilea. ai talent.
OL: la supt?
Lib: tu ai zis-o... chiar, de ce te-ai maritat cu viorel,din interes?
OL: ah, cum poti crede asta? mi-a placut ca e un barbat frumos, alb ca un suedez,puternic,si cu ochi albastri.
plus ca fute ca o masina de cusut.de asta sint mai plinuta acum,de cit a pompat in mine.
Lib: ok, multumesc pt interviu si astept sa ne chemi sa va filmam in dormitor cind faceti dragoste.
si iata si cele 10 platouri cu prajituri pe care ti le-am promis

Interviu cu andreea ibacka-cabral

Lib: revenim cu un nou interviu,de data aceasta cu adreea, noua doamna ibacka-caca
Andreea ibacka: dada, intrebati-ma despre shoping-ul din germania, va rooog
Lib: ajungem si acolo,ai rabdare. povesteste-ne despre viata cu cabral
Andreea: ah, nu-l mai suport pe maimutoi. i-e dor mereu de tribul lui.
Stiati ca si-a cumparat un cocotier pe care si l-a montat in dormitor?
Lib: doarme in el?
Andreea: da, iar cind vrea sa facem dragoste, ma pune sa ma urc in copac si mi-o trage pe crac,pardon,craca.
Lib: E adevarat ca te face piticanie mica si mediocra, atunci cand isi da drumul?
Andreea: da, e un nesimtit, cind se slobozeste ma arunca din copac,si apoi ride si spune: "ah,ce-mi plac glumele mele!"
Lib: ai de gand sa ramai gravida?
Andreea: da, conform traditiei din tribul lui trebuie sa "produc" cel putin 5-6 pui de croncobaur.
Lib: multumim pt dezvaluirile senzationale,Dan Diaconescu,ai legatura

duminică, 25 septembrie 2011

Ajutaţi de psihologi, deţinutii le vor scrie victimelor lor

Violatorul catre victima sa:
draga Marcico,
stiu ca ti-am provocat o mare suparare in seara cind m-am intors beat de la bodega din sat
si am vrut sa te iubesc sincer. nu as fi facut asta daca vaca mea tocmai n-ar fi fatat.
ea nu e asa suparacioasa ca tine.
am stiut de la inceput,de cind ti-am bagat-o ca ti-a placut.
si tocmai cind incepea fitilul sa ia foc a venit si barbat-tu de la coasa.
a inceput sa faca taraboi si a trebuit sa te prefaci ca esti violata. ti-a fost greu,stiu.
dar apreciez ca i-ai luat coasa din mina si mi-ai salvat capul celui care te freca asa bine.
acum,pt 5 ani,sint fetita la baietii din celula.
mi-e dor de tine si astept vizita sa-mi aduci tigari si prezervative

Criminalul catre victima sa:
draga Sandule,
am auzit ca n-ai crapat in urma celor 10 lovituri de cutit pe care ti le-am dat cu atita generozitate.
si doar era ruginit si nu prea bine ascutit.
oricum,iti multumesc pt asta, am luat numa' 10 ani pt esti viu.
acum,nush daca sa fiu bucuros sau trist: aici astia ma privesc cu dispret pt ca nu am dus treaba pina la capat.
deci, canci reputatie. nu-mi ramine decit atunci cand ies sa-ti iau gatul cum trebuie si sa ma intorc
pt alti 20 de ani sa capat respectul tovarasilor de celula.
te salut si ai grija sa nu te mierleasca altul pina ies

interviu cu principesa margareta

Lib: sintem la palatul mejestatilor noastre,pt un interviu cu alteta margareta
Reporterul (in sinea lui)-principesa phulii,chachareta.
margareta o cheama pe vaca lu' bunicu
Lib: ce nume de floare aveti, majestatea mea prea serenisima si majestuoasa!
Marga: da, sclavule, pt ca eu sint nascuta din roua florilor
Reporterul (in sinea lui)-esti nascuta din spuma pulii,fosila smochinita
Lib: ce muzica spuneati ca va place,alteta mea regala si divina?
Marga: imi place ce e la moda,ca eu sint o fire modernista si progresista
Lib: pai la moda in Romania sint manelele, gutza (chur de maimuta), adrian minune,salam...
Marga: dada, daca poporului meu ii plac manelele, am aceleasi gusturi cu poporul.
Lib: ce tinuta eleganta aveti,serenisima!
Reporterul (in sinea lui): ce hidoasa,arata ca o sorcova,si in roz, ca o pitipoanca ordinara!
ce jagardea, si bunic-mea e mai eleganta decit bashita asta regala
Marga: da, ma imbrac numai la case de moda pariziene.
Lib: sa fiti eleganta pt popor,nu?
Marga:da,poporul este suveranul meu.
Reporterul (in sinea lui): dar tezaurul cu care ati fugit din tara, dar castelele si miile de hectare de paduri,ape
retrocedate,tot pt popor le pastrati, nu?
Lib: multumesc pt interviu, absolutisima mea,si primiti din partea ziarului ultimul album de manele al lui nicolae...
Marga: balcescu?
Lib: nu, gutza

interviu cu Hitler

Lib: Sintem la mediumul Arginta,care ne va face legatura cu spiritul lui Hitler
Arginta: stati ca-mi dau acum ochii peste cap, fac bulbuci la gura si ma dau cu curul de parchet
si veti vorbi cu hitler
Lib: asteptam cu nerabdare
Arginta: arrrrr,grrrr,brrr,prrrr.... cine m-a chemat din cazanul meu
Lib: mein Fuhrer, tu esti? sint un umil si imbecil reporter de la Libertatea
Hitler: spune repede ce doresti ,simulam al 3-lea razboi mondial,impreuna cu himmler
Lib: mein Fuhrer,e sfarsitul lumii, au ajuns negrii sa fie reporteri,moderatori tv.
se imperecheaza cu femei albe si fac hibrizi,mutanti genetic,tiganii ne coplesesc cu anal-fabetismul,
adolescentii au creierele spalate,nu mai reusesc nici macar sa mai ia un BAC bashit,
curvele sint ridicate la rang de Dive, evreii ne acapareaza pamanturile si bogatiile...
Hitler: fiule, linisteste-te, incearca sa respiri,uite ia niste zyclon B !
exista o solutie pt asta : acid sulfuric. sau sinteza intr-un cuvint : SAPUN
Lib: Dezvolta,mein Fuhrer
Hitler: cite kilograme de sapun crezi c-ar iesi din cioara aia borita de cabral?
Lib: multe, ca e malai crapat.
Hitler: vezi? uite-asa ar creste gradul de curatenie al romanilor care,sa fim sinceri,sint nespalati,
put a transpiratie de ajunge duhoarea pina la mine in cazan
Lib: asta pt ca ne-am tziganit ca natie, mein Fuhrer, de asta si ti-am cerut ajutorul
Hitler: jaja, hai ca acum tre' sa ma intorc la Himmler,sa jucam fotbal cu capul lui David ( capul lui Moise e rezerva)

Mai mult: Cabral participă la Campionatul Românesc de Fotbal din Las Vegas - Vedete de la noi | Libertatea.ro 

interviu cu adi minune

Lib: vorbim cu el magnifico, regele regilor cantaciosilor, nashul nashilor,
frumosul chiparosilor, inteligentul galactic,vocea lui Dumnezeiu pe Pamint...
AM: asa, mi-a placut,stai sa-ti lipesc cu scuipat pe frunte 100 de euro
Lib: ooo, saru' mina, faraonule, tutankamon a fost copil neispravit pe linga tine,prea Luminatule,
ca pe unde te poarta pasii se face lumina in jurul tau.
Am: asta m-a emotionat, nu mai am saliva, dar iti lipesc inca 100 de euro cu muci din nas,e bine?
Lib: creatorule, ma coplesesti, stai sa pup roata la ferrari-ul asta divin...mpumpumpu
Am: ah, ce ma adora lumea!
Lib: adoratule, candideaza la presedentia tarii, calauzeste-ne spre nemurire,fii nashul tuturor romanilor.
Am: da, o sa ma gandesc, voi infiinta dinastia Magnificul, eu fiind regele romanilor: Adrian intaiul
Lib: Am tablou cu tine acasa, in marime naturala, il tin pe birou
Am: ok, hai ca am de cintat,sa mai iau 10.000 de euro neimpozabili. doar nu vrea statul impozit.
doar regele ludovic al 14-lea a spus : je suis l'etat ; eu sint statul-deci impozitul mi-l dau mie
hai,v-am pupat. adu ba scaunul, ca nu ajung sa te pup

Mai mult: Video | Adrian Minune, naş în Ferrari la Piteşti - Vedete de la noi | Libertatea.ro