Statistici blog

Autor: tashu

Niste date despre profilul cititorilor si traficul pe blog.
Poate erati curiosi dar, timizi cum va stiu, va era rusine sa ma intrebati:

In urma primului sondaj, profilul vizitatorilor blogului este:
6%---> telenoveliste inraite, cu max. 2 neuroni, si aia defecti.
17%--> ohoo, asa multi? Manelistii analfabeti cu diploma de 4 clase, si aia cumparata.
Las' ca-i bun, daca mai popositi mult pe blog o sa va creasca COIeficientul de inteligenta.
Voi chiar aveti nevoie de blog.
34%---> cititori cu BAC-ul luat (pe bune, sper) si cu simtul umorului. Asta-i de bine.
45%---> o, daa, locul 1 si medalia de aur, intelectualii mei blazati. Bulangiii astia care au ceva in cap
dar ii doare la pula sa mai arate si altora, sau sa incerce sa schimbe societatea romaneasca.
Intelectualii care sint coplesiti de comoditate. Unul ca profu' de metafizica ar trebui
sa prinda un adolescent si sa-i dea cu cartea in cap ( preferabil Dex-ul, ca e mai greu).

60%---> sinteti purtatori de pula (oleee, urale, ce mandrie, noi nu sintem pizde cicluite si capricioase)
40%---> sint purtatoare de pasarica (eh, asta-i, sinteti resemnate de mici, viata nasoala, suptul se invata
inca de mica, dar maniPULAti foarte usor. Pizda pusa pe nas la gugustiuc si va creste salariul
mai ceva ca Fat-Frumos din poveste. Asta-i varianta optimista, ca daca esti naspeta si respecti
indemnul de mai sus, ramai si fara servici.
Sa continuam; in privinta sistemului de operare:
--95% folositi Windows
--3% Mac
--1% Iphone (oo, micutii mei cocalari)
--1% Linux (astia-s baieti destepti, dar putini, evident)
--si avem un cititor smecher cu iPad (cred ca are si BMW)

La browser utilizat:
--48% utilizati Firefox
22%-- Internet Explorer
19%-- Google chrome (asta-i si browser-ul meu favorit)
5% --Safari
3%---Opera (astia-s snobii blogului, merg la teatru si la opera)

Si cel mai interesant, locatia cititorilor pe tzari:
1.---> Romania, evident-- 5500
2.---> Franta, multi cititori care locuiesc aici--390
3.---> Marea Britanie, voi intotdeauna cititi blogul la ora 17, cand savurati si ceaiul
cu biscuitele de rigoare -- 260
4.---> Germania, priviti monitorul prin halba de bere. Fritz, achtung, sinteti 236
sper ca neo nazisti.
5.---> Spania, dragilor, voi si cu italienii sinteti mai putini, deh, tarile
voastre de adoptie trec prin crize economice --178
6.---> Italia --169 (eliminand 1, ramane 69, italienii tot cu capul la pizda, eternii stricaciosi)
7.--->Rusia, surprinzator, multi romani din Rusia care citesc blogul-- 109
8.---> SUA, mai putini, tentatiile-s mari la TV, au 5000 de posturi-- 87
9.---> Elvetia--78
10.--> Canada--76
Pe locurile urmatoare sint procente nesemnificative.

Toate astea vi le-am spus ca sa stiti ce avem "in casa", ca doar formam o familie
virtuala, nu-i asa?

Ramas bun, toamna!

Autor: tashu

La muzica lui tashu asculta un regal pentru suflet, Vangelis: Epilogue, de pe albumul El Greco.
E ceva ce ascult fara sa ma mai pot opri.

La sfarsit de toamna o parte din sufletul meu moare odata cu florile mele.
Da-ti urechea aia plina de cerumen mai aproape, sa-ti spun un secret: frumusetile astea sint slabiciunea
mea. Sint mai rau ca o pizda romanticoasa, ma lichefiez in mijlocul florilor.
Saptamina trecuta am trecut prin clipe de cosmar (pentru mine, pentru multi altii motivul ar parea absurd).
Am dat comanda pe net, la marele producator de trandafiri Kordes (Germania). Saracul neamt, corect si de buna credinta si-a cerut mii de scuze pentru neseriozitatea transportatorului, desi nu erau implicati deloc in asta. 4 zile de intarziere in care faceam ca polizorul prin casa, gandindu-ma unde or fi oare copiii mei, cine stie in ce depozit ingheata saracii.
Pina in ziua cind nu l-am implorat pe Dumnezeu sa mi-i aduca acasa, nu s-a schimbat nimic.
Seara, eu si nevasta-mea (ea are trecere mai mare in fata Tatalui, eu-s mai futut in cur) ne-am rugat sa faca o minune si sa-i avem.
A doua zi, transportatorul era cu trandafirii la usa. Imi venea sa-l pup, sa-l impusc si apoi sa-l ingrop in gradina ca sa-mi fertilizez pamantul (mai ales ca era si negru, si se asorta cu pamantul).

Copilasii mei germani, cei mai frumosi

Asa sint trimisi, sub forma de radacini goale, cu 4-5 tulpinite chele. Ce i-am mai tinut in brate si i-am pupat!
Femeia era geloasa, a zis ca nici pe ea n-o pup asa. Nu-i asa ca-s cei mai frumosi trandafiri?
Toti sint campioni, olimpici la concursurile internationale de trandafiri.
Stati linistiti, i-am pus in ghivece si i-am dus in sera pina la primavara, sa creasca.
Intre timp, alti doi trandafiri abia achizitionati, un englez si un german, mi-au facut primele flori acum, in noiembrie, pe 26.

Asta-i englezul, Teasing Georgia, eu-i spun Georgica

E o alta minune ingaduita de Dumnezeu (altii il roaga pentru bani, eu il rog sa-mi dea flori, multe flori, ca-s lacom, si sa le tina inflorite si iarna daca se poate, atit sint de absurd, incredibil de absurd)
Uitati-va la Georgica al meu, prima floare azi, 26 noiembrie! Atit de delicat, si are un parfum de-ti vine sa mori cu nasul in el!

Germanul, nu-l cheama Hans, e Laguna

Laguna, unul din castigatorii premiului ADR, la prima lui floare, tot in noiembrie. E un trandafir catarator, plantat linga cei 3 pini uriasi din coltul casei. Are, ca si Georgica, peste 100 de petale, si e parfumat ca un trandafir de Damasc. In fiecare dimineata, cind ma trezesc, ies afara sa-i sarut si sa-i miros.
Stiai ca trebuie sa vorbesti cu ei si sa-i alinti, ca altfel ii doare la carici, si nu cresc?

Laguna, prim plan

Se vede parfumul in poza? Cum? Iar ai nasul infundat? Pai daca nu te inveleste nevasta-ta cu plapuma!

Inflorirea de ramas bun

Asta-i un mini rosier, la ultima lui inflorire, tot acum, in noiembrie. Mi-a spus: tata, nu mai pot, lasa-ma
sa ma odihnesc. M-ai epuizat, din primavara infloresc intruna. M-ai stors ca pe-o lamaie.
Maraind imbufnat, am fost de acord sa intre in vacanta.

Francezul Vanilla Fraise

Cum era sa uit, nush ce-a fost in capul meu! Iata alt rosier grimpant la prima lui floare, evident, tot in noiembrie. E un francez bicolor, parfumat, frumos de nu-i adevarat. La anu' o sa-mi "imbrace" gardul in flori.
Zilele astea trebuie sa-l primesc pe regele trandafirilor, Uetersen, tot de la Kordes. Va veni plantat in spatele
sirenei care ma adoarme cu murmurul apei in noptile de vara. Unde-i sirena, zici? Uite-o:

Mica Sirena

La anul, arca din spatele ei va fi plina de flori. Acum toate se pregatesc de odihna.
E micul meu Versailles, pentru care fac bataturi si am pamant sub unghii mai ceva ca un tzaran care sta la crasma.

O frantuzoaica sexy si parfumata

Asta-i Sylvie Vartan, cu ultimele flori (asa cred, dar la cit e de nebuna ar fi in stare sa faca flori si-n decembrie). Eu ii spun Silvica. E adorabila.

Si inchei aratindu-va drumul de linga casa, acum, toamna, unde ma plimb cu femela mea de mina in fiecare seara, inainte de culcare.

Acum intelegeti de ce urasc iarna?

Stagiul militar obligatoriu

Autor: tashu

Da, fiule! Sa fie obligatoriu! 8 luni din viata ta (pe care altfel le-ai pierde cu boarfele

si cu bautura) sa iesi de sub fusta lui ma-ta si sa vezi cum e viata.

Sa lasi internetul si feismucul si sa faci sex cu lipsurile, duritatea si prostia.

Sa nu te mai trezesti in fiecare zi si, scarpinandu-te la coaie prin pijama, sa dai

ordin: mama, mi-e foame! Ca, deh, e flamand buhaiul.

Sa te trezeasca goarna in fiecare dimineata la ora 5, sa sari in bocanci si in pantaloni

(iarna, la minus 15 grade) si sa faci inviorarea: alergare 1 km. Ca sa te tratezi de puturosenie

si sa ai tonus.

Sa-ti faci singur patul (ca doar n-o s-o chemi pe ma-ta).

Sa-ti speli singur chilotii si ciorapii (in prostia si ignoranta ta infinita tu credeai

ca se spala singuri), sa le speli rufele si sa faci bocancii altora. Face bine la

orgoliu, e tratament curat.

Sa fii de serviciu la bucatarie, unde vei curata munti de cartofi si peste congelat, ca

altfel crapi de foame.

Apoi, ca sa te odihnesti, citeva ore de instructie, cu masca pe figura, asta asa, pentru

intimitate. Sa inveti sa tragi cu arma, ca toata viata ta ai tras numai cu pistoale cu apa

si pocnitori (de anul nou).

Seara, cind toti se culca, tu sa te odihnesti in garda, planton 2 (la cit de cretin

esti, trebuie sa-ti explic: asta inseamna intre orele 24 si 3 dimineata).

Sa mai faci o laba, ca prea esti blazat si satul de atita pizda, sa vezi ce apreciezi

pe urma femeia!

Sa fii tuns zero, cercelul din ureche sa i-l dai sora-ti.

Sa te calesti, labare, fizic si psihic! Dupa alea 8 luni sa vii acasa mai barbat,

mai responsabil. Iar daca nu rezisti 8 luni, trage-ti un glont in cap si scapi

planeta de un prost, ca si-asa-s prea multi. Un pic de lege a selectiei naturale nu

strica, altfel boul asta aduce pe lume alti boi ca si el.

Numai suturi in bot v-as fute cind vad cit sinteti de imputiti si efeminati.

Am uitat, si handicapati, analfabeti cit cuprinde. Noroc de limbajul

de net pe care l-ati creat, special pentru creiere odihnite.

Ce te-as fute pe tine, parinte idiot, care-i asiguri labagiului pe care

l-ai adus pe lume, tot confortul! Si-i oferi casa, masina ultimul racnet, daca

se poate, ca sa nu se faca baiatul de rusine la scoala, si bani, fara numar.

L-ai lasat slobod pe "copilas", si-a crescut ca buruiana pe linga casa.

Uite-asa lansezi in societate retardatul care, cu bautura in mufarina, se urca

la volan si omoara alti oameni (care-s niste viermi pentru el, doar are tata logodele

ca sa-l scape). In felul asta, la 20 de ani nu mai are absolut nici un vis, nici un ideal.

Pentru ce-ar invata sau munci daca deja parintii i-au oferit totul?

Si atunci ce-i mai ramane de facut? Pai el "se face filosof", asa cum spunea un cretin,

fiul unei senatoare. Filosof ce alearga dupa nefericita ce i-a fost prietena, s-o

calce cu masina, drept pedeapsa ca a indraznit sa-l paraseasca. Ca in capul ala sec

are fixatia: "Stii cine-s eu, minca-mi-as pula"?

Sau urineaza pe o troita maramureseana, apoi, mandru nevoie mare, posteaza poza cu

fapta de vitejie pe feismuc. Deci pe asta l-as executa cu mina mea.

Si pentru ca e atit de prost incat trebuie sa-i "cumperi" diploma de BAC, il trimiti

apoi la studii in Occident (platesti de te cocosezi, dar va avea cretinul diploma

cu care sa te mindresti).

Fa-i boului cadou, cind implineste 18 ani, un X6 sau Q7, ca sa aiba cu ce sa omoare.

Pe urma se lauda cu porecla lui: Hunter.

Creste inima in mine de bucurie cind mai crapa cite un neghiob de asta. Si ma doare-n

pula de durerea de parinte handicapat, care n-a stiut sa-si educe dementul.

Nu e un cliseu, dar asa cum faci scoala si dai examen pentru permis auto, asa ar trebui

sa faci si pentru a fi parinte.

Astia-s viitorul luminos al tarii, astia ne vor asigura noua pensiile?

E inspaimantator, ei nu stiu sa scrie corect o jumatate de propozitie, intre ei comunica

prin onomatopee, sunete guturale de parca-s maimute, satui de viata inainte de-a intra in ea.

A devenit atit de banal sa vedem la Urgente cum ambulantele aduc adolescenti in coma

alcoolica, sau inconstienti din cauza drogurilor, sa-i vedem cum conduc bolizi prin orase,

cu peste 200 km la ora.

Mai tresarim pentru citeva secunde (de bucurie) cind vedem cum, cite un adolescent educat

ii sparge bostanul lu' ma-sa cu 20 de lovituri de ciocan, pentru ca nu i-a dat bani pentru

excursie.

Fata lu' tata

Autor: tashu

Calvarul tau incepe cind afli ca nevasta-ta o sa-ti nasca o fata. Cu o privire ratacita,de parca
tocmai te indrepti spre ghilotina unde te asteapta calaul cu toporul si cu cosuletul in care-o
sa cada capul tau (te consoleaza ca si Ludovic al 14-lea a mierlit-o la fel), schitezi un rictus
in coltul gurii, pe care bortoasa ta il ia drept un zimbet de fericire, si te prabusesti naucit.
Reuseste, in sfirsit, dupa juma' de ora, vecinul sa te trezeasca, plimbindu-si un ciorap pe la
nasul tau. Pentru o clipa tragi speranta ca totul a fost un cosmar, dar burta tuguiata si
sfidatoare a ticaloasei de linga tine te readuce la realitate.
Te uiti buimac la vecin, si-i citesti pe muian: "Lasa gogule, ca doar eu am 3 baieti, nu trebuie
sa aiba si ei ce sa futa?". Pentru citeva momente te gindesti sa te sinucizi, dar nu e crestineste, poate
asta e purgatoriul tau pe pamant.
Si cind o mai vezi cum isi mangaie abdomenul umflat, fazta aia plina de pete ii straluceste de bucurie,
are greturi si boraste delicat pe tine cind dormi, ca sa te trezesti si sa fugi noaptea la ora 3 sa-i
culegi zmeura din padure, asa-ti vine sa-i centrezi un bocanc in burta, sa-i sara avortonul direct
in tomberonul de la coltul blocului.
E abia in luna a 4-a si ea deja nu-ti mai da pizda, o oripileaza numai gindul ca penetrind-o, nu
i-ai trage tu prima muie lui fica-ta, daca e pozitionata cu capul in jos?
De supt nu se pune problema, pentru ca are greturi si nu ti-ar place sa-ti vomite pe pula.
Iar in cur nici sa nu indraznesti (asta ai experimentat cu verisorul tau cind aveai 12 ani-ai
dat dar ai si luat).
--Si vine ziua condamnarii, cind asistenta iti pune in brate "fructul" iubirii (asta ca sa fiu
romantic, sa-ti indulcesc suferinta, desi abia astept s-o vad mare, 12-13 ani, cum isi baga oua
in "cosulet" si invata sa spuna: salam sasesc, sa vad daca-i sasaita si trebuie "lucrat" la
strungareata ei). Te uiti la cea care-ti va mosteni defectele si datoriile, mai putin numele (care
va disparea odata cu tine daca nevasta-ta face un upgrade cu inca 4 putzici). Ii privesti
crapatura dintre picioare, ce va deveni loc de pelerinaj pentru pule, si te gindesti unde naiba
ai putea gasi repede un sudor sau macar un croitor. Bine, la croitor o sa ajunga ea mai tarziu, sa-i
mai puna o pensa, doua, ca pe urma o sa-i falfaie labiile ca perdeau in bataia vintului.
--Anii trec, baietii din cartier incep sa devina nerabdatori, tot se intreaba daca fica-ta nu
incepe sa se coaca, s-au saturat de aceleasi golanci de 16-17 ani, cu 300.000 de km de pula la bord.
Si tu constati disperat cum ii cresc titele (tari, rotunde, obraznice, si mai mari decit ale nevesti-ti)
cum ti se scoala pula cind o vezi iesind din baie cu prosopul ud, mulat pe soldurile alea
armonioase ca o simfonie de Beethoven, dind gratios din curul ala ca o rampa de lansare pentru
racheta ta paroasa. Si te gindesti trist ca, de ce nu faci parte din tribul ala din Africa, unde
e traditia ca tatii sa-si dezvirgineze fiicele in noaptea nuntii- asta e real-).
Bruma de speranta iti dispare intr-o zi, cind o vezi ca intra in casa cu picioarele
mai indepartate si mergind dificil. Atunci e inceputul sfarsitului, stii ca a servit-o.
Se citeste asta pe mecla ei satisfacuta. O pui pe nevasta-ta s-o traga de limba. Ea iti
confirma, dezastrul s-a produs. Cind crezi ca s-a terminat cosmarul, o vezi in alta zi (nu
foarte indepartata de prima) cum vorbeste mai putin, mai greu, si are gura cam strimba.
Nu trebuie sa-ti deseneze cineva ce s-a intamplat. E greu pina se obisnuieste cu gustul
si consistenta, dar n-are incotro, doar n-o sa ramana ultima din clasa, sa rida colegele de ea.
De acum vei avea tacamurile tale separate, nu vrei sa pupi in pula jumatate de cartier, scoala
sau oras.
Daca e fata frumoasa, vei fi surprins sa vezi cati profesori se ofera sa ti-o "mediteze" moka.
Iar daca e nasoala de maninca puii cu tot cu pene, ai sa fii nevoit sa-i platesti studiile
si futaiurile, ca sa ai liniste in casa.
Ce te mai doare inima sa vezi cum isi baga golanii pula in "munca" ta! Uite-asa ai devenit cardiac
si umbli cu nitroglicerina la tine.
Cind crezi ca ai patimit destul si suferinta ta inceteaza, surpriza: intr-o dimineata, din
camera copilei tale inocente iese cascand, cu o mina scarpinindu-se la boase, "prietenul"
fiica-ti. Intarziase aseara mai mult la ea, si i-a fost frica sa se intoarca singur, tarziu, acasa.
Dar stai linistit, au dormit separat, ea pe partea stinga a patului, el pe cea dreapta.
Constati nelinistit ca sticla ta de vin vechi de 20 de ani, mostenita de la strabunicul tau, a disparut.
Handralaul se dezvinovateste spunind ca fica-ta a baut vinul, sa fie mai dezinhibata cind
se fute in cur. Stii doar din propria experienta ca nu-i asa usor, mai ales daca trebuie
sa se "lupte" cu o pula de 30 ( de cm, nu de ani). Iti confirma, ultima gaura a fost cucerita.
Mai trist e cand mergi prin casa si mai calci pe cite o pata de sperma, si doar nu e a ta, tie ti-a
secat izvorul tamaduirii. Is resturile care i se scurg fiica-ti din pizda, de la ultima ei frecangeala.
Golanii au obligatia s-o futa, tu ai dreptul sa-i cumperi toale, bijuterii (la banii tai ii iei doar
margele de sticla de la toneta) si tampoane.
Cind crezi ca ai scapat de napasta, te anunta ca se marita si se muta cu tot cu pulache la tine.
Si ghici ce auzi in fiecare seara din camera lor, in timp ce cotoroanta ta se preface
ca doarme, dar o tradeaza cum isi freaca lindicul cu supozitorul tau?
Da, e handralaul care rupe patul cu fica-ta ( las' ca faci imprumut la banca si le cumperi altul).
Si ea rage de placere de parca ar gadila-o-n uter o turma de furnici.
--Te simti in sfarsit razbunat in ziua cind fiica-ta naste, o daaa, naste o fataaa.
Te uiti ranjind la beleregul de ginere, care deja isi schimba culoarea de poti sa-l folosesti
ca semafor.
Si uite-asa iti dai seama ca limbricul care a spus ca "istoria se repeta" a fost
profesor de metafizica nucleara.

Masina

Autor: tashu

E dragostea cea mare a barbatului. Nici cea mai frumoasa femeie din lume nu poate
concura cu zeita Masina. Inca de mic, esti atasat de mama ta, apoi de masinutele tale.
Nu conteaza marca, sa fie metalice, sa le poti pune sub perna, apoi adormi fericit.
In functie de portofelul taticului, sau daca ma-ta e plecata la produs in Italia,
primesti prima masinuta cu baterii si telecomanda. Plin de mandrie ca un copil mic
de cacat la cur, iesi in fatza blocului sa le-o arati tovarasilor tai de joaca cu
parinti someri, si care joaca fotbal cu pisica babei de la etajul 2. Iar cind crapa
( pisica, nu baba), au alta de rezerva, ca faraoana mai are alte 10 mite in casa.
In lumina orbitoare a becului chior din fatza scarii, tu si masinuta ta rosie
straluciti ca doua stele. Ingaduitor, ii lasi sa-ti atinga comoara cu mainile lor murdare,
apoi faci o demonstratie de maiestrie, ce frumos conduci tu printre picioarele lor.
Cei mai amarati se prosterneaza si pupa urmele rotilor, iar cei mai instariti imprumuta
telefonul cu camera foto de la fratele din Patagonia, si se pozeaza alaturi de masinuta,
asa cum te pozezi tu linga un Ferarri, apoi postezi pozele pe feismuc si te rupi in
beshini ca, uite ce masina gheboasa ai tu, poate poate prostesti o pizda
sa se futa cu tine, ca esti satul de-atita laba.

Alege: masina asta sau alina plugaru?

--Anii trec, acum esti un adolescent cu cosuri pe fatza, da, de alea cu capul alb
si purulent, numa bune de stors pe mecla dusmanului tau cel mai bun.
Dar te mai scoti cu fondul de ten ciordit de la sor-ta, si te zugravesti de parca ai
fi Adelina lu' pestritu dupa o sedinta foto.
Peretii camerei tale sint tapetati cu postere cu masini si, evident, pizdaraie cit cuprinde.
Ah, daca l-ai vedea pe tac-tu, cum intra el in camera ta in timp ce , chipurile, tu esti
plecat la scoala ! Sa-l vezi in pula goala, cum da din cur lipit de peretele pe care
e afisul cu Oana Roman in costum de baie! Ca nici nu mai stii al cui e calciul de pe perete,
al tau sau al lui?
Iar cind, in sfarsit, scapi la pizda si pompezi disperat la colega ta de clasa
care are o pleoapa cazuta, dintii strambi sau lipsa, pute-a pirjoale si are 20 de kile
numa' pe-o buca ( ca alea bune de pula si-o trag cu profu' de sport sau cu domni
generosi), te gindesti la curul ultimului model de Lamborghini, care te ajuta sa te
slobozesti instant. Dupa care, scarbit, ii iei ziarul de pe fatza dihaniei, iti stergi
pula cu mileurile lui ma-sa, de pe televizor, si pleci abatut acasa. Bine, si tu semeni
din profil cu Brad Pitt in mizerie, de asta ai si avut palma dreapta fracturata de 200
de ori pina acum. Visul tau era s-o ai suficient de lunga sa-ti poti da muie singur,
dar daca bleaga de ma-ta nu te-a conceput in Congo, e mai greu s-o faci cu
ciucurelul tau de 10 cm erect.

BMW "tunat" cu mileuri

--In sfarsit, dupa 6 ani de munca prin Italia, Spania, Franta mai putin, ca stii sa spui
numai "Bonjour, ca va", impreuna cu salariile compensatorii ale lui tac'tu ( ala care
te-a trecut pe numele lui, ca pe ala natural numai haita aia de ma-ta il stie), si pensiile
de invalid ale lui bunic-tu, visul devine realitate. Ai primul tau BMW, luat la mina
a 4-a, cu 500.000 km la bord, musai negru. Pui pe bord mileul primit mostenire
de la bunic-ta, agati de oglinda retrovizoare iconita si cruciulitele, sfintite
de un sobor de preoti linga moastele sfinte ale prea inaltului Pacalici. Dupa care
pui cd-ul cu ultimele hituri ale lui Gutza si Minune (da, ai si MP3 auto, esti ciumet).
Pornesti masina, lasi geamul de la portiera deschis, chit ca afara-s minus 20 de grade,ca
sa auda si sa vada saraciile ce smecher esti tu. Si claxonezi orice gaurita de pe strada.
E timpul unei schimbari, doar ai acum aspirator de femei. Cu ultimii banuti, pui
4 litri de benzina si pastrezi sa ai de-un suc si-o apa plata, si-ti inviti noua cucerire
(bine, au mai cucerit-o peste tot alti 200 inaintea ta) la o plimbare.
Conduci ca ultimul prost de pe planeta, ca sa-i arati ce zmeu o sa aiba intre craci in curind, si
opresti in prima parcare care nu-i luminata. Bancheta din spate nu-i asa mare ca aia de la Logan,
asa ca esti obligat sa lasi geamul de la portiera deschis, sa scoata ordinara picioarele
afara, ca sa poti incepe sa bati si tu smantana.

Aici iti vopseai BMW-ul cu trafaletul si vopsea lavabila

Oroare, ai uitat sa tragi frina de mina si sa lasi masina in viteza, si in timp ce-i
aratai la zdreanta cum ai tu capul chel de mic, va indreptati voiosi spre un copac
ce se odihnea si el pe-acolo, sa aiba cainii pe ce sa se pishe.
Sari disperat din pizda, mai mai sa-ti fracturezi pula, si redresezi situatia.
Rasufli usurat, gandind cum era sa-ti nenorocesti masina din cauza unei putori.
O lasi pe parasuta in prima statie de tramvai (ca sa-ti ramana benzina pt intoarcere), si
te intorci acasa. Cu sperma care-ti umfla coaiele (n-ai mai apucat sa-ti lansezi racheta
pe orbita), lasi motorul pornit si te indrepti pervers spre curul masinii.
O mangai duios pe portbagaj, iti dai budigaii jos si te opintesti in teava de esapament, calda
si umeda. Oricum e mai strimta decit pizda cucerita ultima oara. Si nici nu are boli venerice.
Dupa 20 de secunde te slobozesti, fericit ca numai moartea va va desparti.
Cu pula neagra si afumata precum un cirnat pe care-l prepara tac-tu de Craciun, urci pe
bancheta din spate si adormi implinit.

La muzica lui tashu asculti azi ceva "demential" de frumos, numai bun de "pus" la masina.

Criticul

Autor: tashu

Sau Pretiosul, cum ii place sa se creada. Se crede intelectualul fin si rasat, aflat trecator si
din intimplare intre noi, care reprezentam vulgul.
Lui totul ii pute. Critica inca de la nastere, ca de ce a iesit din pizda cu capul in loc sa iasa
cu curul. El e formatorul de moda, de gusturi, iti spune ce trebuie sa-ti placa.
El doar critica, nu lauda.
Era un pacalici care a postat un comentariu la un articol de-al meu, dom' profesor de metafizica, cum
ii place sa-si spuna. Si creatura asta ma critica pentru umorul meu fortat si expirat, pentru faptul
ca nu ma ridic peste nivelul celor pe care-i caricaturizez, sa fiu elevat, subtil, fin si rafinat.
Face un compromis si recunoaste, suveran daca pot spune asa, suparat pe el insusi pentru asa o slabiciune,
ca s-a SURPRINS zambind la un articol de-al meu de la inceputurile blogului.
Imi explica doct ca realitatile societatii romanesti ma umplu de ciuda si, atentie, frustrari.
Un prost mai mare ca "metaftizicul' asta n-am vazut in galaxie. Care-s realitatile care ma
umplu de frustrari? Ca nu-s asistent TV? Ca nu-s cantaret? Ca nu pozez sexy si cu cucul la vedere
pentru cititorii blogului? Mi-e ciuda ca nu-s manelist, ca n-am fost si eu in stare sa
violez, sau sa calc cu masina vreo 3-4 prosti ca el?
Cum se mai baga unii in seama ca chilotii in cur!
Dom' profesor de metafizica, ia fugi matale repede la TV, ca incepe emisiunea "In puii mei"
cu rafinatul de Bendeac, umorist deosebit de subtil. Sau cumpara-ti un bilet la un spectacol cu
Vacanta mare, s-o vezi le Leana lu' Costel cum o sa-ti provoace hohote de ris, de-o sa ti se cutremure gusha.
Pardon, matale nu ai gusha, ca esti amarat, ti-au redus bulangiii astia de guvernanti salariul de bugetar.
Ti-am acceptat critica, acum e dreptul meu la replica: te bag in pizda mati si ejaculez pe mecla ta botita
si acra (sint constient ca-mi risipesc bunatate de saminta), borasc pe sufletul tau mic si zbarcit ca sa
te hranesc spiritual. Si acum sa-ti explic de ce fac toate astea, pentru ca esti un
perfectionist si vrei sa stii motivele.
Te trezesti in fiecare dimineata, pleci la wc sa te caci, cu durere in suflet, evident, pentru ca tie-ti
put treburile astea lumesti. Inainte de a trage apa privesti cu un ochi critic, nemultumit de bietul
rahat anemic si urit mirositor, ca si tine, iesind din baie fara sa te mai stergi la cur, sa faci
economie de hartie igienica.
Apoi deschizi calculatorul si, frematind excitat, intri pe Labartatea in cautare de victime.
Ah, ce erectie iti provoaca Dorel, care comenteaza si el pe ici pe colo, exprimandu-si punctul de vedere
vizavi de un subiect sau altul ! Cum tastezi acuzator, tuni critic si necrutator ca a scris
"sami sugi pula", sau " ve-ti fi futati", ori "ami place sa te fut la buci".
E clipa ta de glorie, sa arati ce destept si 'telectual esti tu si ce analfabet e el, si-l
faci in toate felurile, ii recomanzi superior sa treaca pe la scoala sa termine macar
4 clase, sau mai bine sa se sinucida, sa scape lumea de un prost in plus. Esti radical, tai
raul de la radacina!
Ce traume ai trait, dom' profesor, cand te obliga dirigintele de sport sa scrii o compunere, iar
tu te chinuiai o noapte intreaga cu dictionarul de neologisme in mina, incercind sa compui doua
fraze coerente ! Iar acum te razbuni, profiti ca ai destul material uman la indemina.
Nici macar nu poti sa rizi de "Dorel", pentru ca esti prea imbacsit.
Si la sfarsit, satisfacut si extenuat de atita sex cu prostia si greselile cititorilor, intri
intamplator,evident, pe blogul meu, sa agati pestele cel mare.

Lupta lui tashu cu Criticul

Sa desfiintezi ceea ce scriu, fara sa aduci ceva constructiv, sa ma certi ca n-o fac pe "filosoful"
si scriu folosind un limbaj suburban! Dar de ce nu-l citesti tu pe Kant sau Cioran, sau Schopenhauer, si
sa ma lasi pe mine cu mediocritatea mea? Sau te pomenesti ca vrei sa ma indrepti, sa-mi vindeci
spondiloza cerebrala de care sufar?
Intri in casa mea virtuala, "bei si mananci" moka, ai mai vrea sa-mi futi si femeia, asa, ca desert, pe urma
moralist, imi spui ca borsul a fost prea rece, vinul prea putin nobil pentru tine, si nevasta prea fierbinte.
Am uitat sa spun, cind ai intrat in casa, ai ramas incaltat si ai venit cu mina in cur.
Acum intelegi de ce te fut in esofag? Cu mare drag mi-as insusi critica oricui care-mi demonstreaza
cum ar trebui sa scriu, sa-mi arate ca e CREATIV, nu doar sa critice.
Uite, eu vin cu o idee pentru un articol: baieti rai vs baieti buni. Dezvolta subiectul!
Dar fa-o amuzant, fin, stilat, rafinat, folosind un limbaj pretios. Scrie spiritual,
intelectual, asa cum imi recomandai mie in criticile tale. Arata-mi tu cum.
Si promit ca-ti voi publica articolul, creatia.
Dar atit timp cit nu produci altceva decit cacat si matreata, am uitat, si critica, inchide
trompeta si taci.
In cazul in care esti insurat, vai de nefericita de linga tine. Cind se intampla minunea s-o
mai futi, o faci cu pixul si carnetelul in mina, unde notezi ca titele i s-au micsorat,
curul i-a crescut, pizda i s-a largit, si parul de pe picioare i s-a indesit.
De asta si au tabloidele un asa mare succes. Pentru ca fiecare poate injura, poate critica,
poate ride de prostia altora, in comentarii. Am devenit o natie de critici, stam si aratam
cu degetul si "ne ridem" unii de altii, fara sa incercam sa vedem daca noi am fi in stare de mai mult,
daca avem imaginatie. Ai sa-mi spui ca si eu critic. Da, dar o fac la mine "acasa" si intr-un mod diferit.
Nu-mi place lumea tabloidelor sau prostia omeneasca? Ok, refuz sa mai citesc tabloide si scriu aici, sa
vad daca ma duce mintea si pot mai mult. Daca reusesc sau nu e direct problema mea.
Ar trebui sa retii ca asta nu e meseria mea, nu am timp de pierdut sa te masturbez pe tine spiritual.
Vrei mai mult, citeste-l pe COIelio, ca e la moda.

Femeie sau capra?

Autor: tashu

In Brazilia, peste 50% din barbati au facut sex cu animale.
In tzara cu densitatea cea mai mare de bunaciuni pe metru patrat, destul de multi barbati prefera
sa buleasca animale.
Acum, daca va spun ca si in Moldova exista multi barbati care au aceleasi apucaturi, va veti
supara pe mine, desi nu eu ii ademenesc sa cada in pacatul asta.
---Jurnalul moldoveanului Vasile--
Fimeia asta a me s-o cam nasolit. Pai da, o fatat di 5 ori, i normal, ca sexul.
Da' na, avem nevoie de alocatii, ca mai am de pus 5 chirpici si in sfirsit am 4 pereti la casa.
Nu-i bai, ghini ca avem acoperis, imi trebuia ca sa am pi shi monta antena parabolica.
Ca era musai sa am TV, sa ma pot uita la Taraf.
De cind cu parabola si hiperbola asta, muierea se uita numa' la telenovele (alea romanesti, ca
are numa 4 clase, cind sa treaca-ntr-a 5 -a, o fatat primu' plod).
Pina nu i-am tras o ghioaga pi shale nu sh-o bagat mintili-n cap. Cineva tre' sa munceasca-n familie, nu?
--Aracan di mini shi di mini, iote barbat adivarat in Sushiava. Am vazut la stirili di la ora 5.
o jiolat si o omorit doua fimei. Asa li trebuie daca n-o stat si s-o luat nasu' la purtare, obraznicaturili.
O mai veolez si eu pe baba Frosa, cind ma intorc sara de la crisma, bat muci. Da' asta macar
nu face panarama. Iar la sfarsit ma mai cinsteste si cu o ulcica de tzuica, c-asa-i omeneste.
Doar se zice de moldoveni ca-s ospitalieri. Anu' trecut am incercat sa fac sex cu batrana mea, da' am
reusit doar sa ma chis pi mini s-am adormit.

Fimeia me' emancipata- apriga muiere

Cel mai mult am iubit-o pe sor-mea aia mica, de la 10 ani ii placea sa ne tavalim in cachita di fan din livada,
se exshita cind ii intra fanul in cur. Si acu' mi-i dor di ie, da' ii plecata la munca in Italia.
Mi-o zis ca munsheste numa' noaptea, saraca! Eu nush shi fabrica-i asta sa faci servishi in fiecare noapte.
I-am zis sa vorbeasca si pentru mini, sa ma angajez si eu, dar a spus ca se angajeaza numa' fimei.
--Iar i s-o umflat coaili lu' frati-miu. O mutat gardu' din nou cu 2 metri spri mini. Las' ca ieu toporu'
si ma duc sa vorbesc cu el. O sa-l ascut dupa aia. Nu i-o fost di-ajuns ca s-o culcat cu muierea me'
acu' vre' si pamantu'. O sa trec si pi la biserica, sa-l blastam, si poati mai gasesc ceva di pomana.
Ii bucurii mari in sufletu' meu cind mai crapa cite unu, beutura si sheva di mancare, si pi urma sex.
Odata, era intuneric si m-am cam grabit cu sexu', nu stiam de ce-o lasa madularu' meu reci pi fimeie.
Cind m-am mai trezit mi-am dat seama ca n-apucasera s-o ingroape pi moarta. Era si uda, ca borisem pe ea
si apoi am adormit linga sicriu.
--O vinit iar Prutul pisti noi si ne-o inundat. Nu ma 'nerveaza sheva mai mult pe lume decit atunci
cind ma ud, ca eu numa' incaltaminte di pieli port. Pishioru' discult, ca-n Zaharel Stancu, si mi-o
trecut tati bataturili. Shi acu', apa asta imi inmoie tat jegu' di pi talpi. Cum ii mai fac si
eu o bucurie muierii sara, cind ajung acasa, si frec cu mina intre dejitili di la pishioari si-i dau
apoi pi la nas ca sa se exciti?

Asteptind suparati sa termine autoritatile treaba, sa putem pleca acasa

Acu' iar vini armata pi capu' nostru cu saci di nisip, sa faca dig sa opreasca apa.
Numa' nacazuri, trebuie sa astept la crasma cu tovarasii, sa termine elevii si soldatii digu' si sa plece.
Daca tot ii potop macar sa-mi innec si eu amaru-n beutura.
Disara o sa maninc friptura de pasari, cind ma intorc acasa o sa trec prin cotetu' primarului sa ieu vro'
3-4 gaini. Am dreptu' meu de alegator, nu? Ca doar l-am votat.
Da shi gaina durdulii, o porumbaca care ma privea asa gales, ca m-am simtit cucos rau. Si cotcodacea
asa di sexi cind i-am bagat-o, cre' ca ave' orgasm, nu ca proasta asta di fimeie a me care nu scoati
un sunet, dicat cind o bat. Cre' ca era si gravida cu-n ou, cind mi-am scos ciomagu' din curu' ei
era plin di galbenus. Da mai bini plin di galbenus dicat plin di cacat cum iese din curu' fimeii
cind ne pervertim dupa shi bem.
--Mari fericire pi capu' meu! Ieri am cumparat o capra, sa dau la copchii lapti,
ca unu' deja a murit di foami si am perdut alocatia pentru el. Asa c-o trebuit sa investesc.
Da' s-o meritat fiicari banut. Am fost noaptea trecuta in grajd la capra. Shi tite are,
neam di neamu' fimeii n-o avut asa ceva! Shi ave' si o blanita asa moali, nu ca chizda
aia rasa a muierii, ca asa o vazut ia pi adult canal! shi ne-am mai iubit noi tata noaptea!
Di 5 ori mi-am dat drumu'. O sa urmeze zile di fericire, o sa o duc numa' eu la pascut.
O sa am parte di dragosti si lapti, shi pot sa-mi doresc mai mult? Di dragu' ei ma las di beutura.
Acu' is motivat.

Amanta me'. Fiti sinsheri, nu i mai sexi dicit fimeia me'? Aveti poza cu ia mai sus

--Inspirat din articole si reportaje reale 100%. Sint moldovean de origine, femeia mea la fel. Nu generalizez, mai sintem si exceptii. Din pacate, tabloul care l-am zugravit mai sus e crud de real si actual. Si nu-s eu de vina pentru asta.

Mont Saint Michel

Autor: tashu

In timp ce citesti articolul, asculta asta, te rog, e muzica parca special creata pentru asa un loc:
http://www.youtube.com/watch?v=EAOvbZLRKtc

Unul din locurile care m-au impresionat cu adevarat, un taram de poveste, un loc unde natura da mina cu omul si creaza miracole.
Un loc in care te simti intors in timp si mai aproape de Dumnezeu.
Ca sa descoperi toate astea trebuie sa vii in extra sezon, sa eviti aglomeratia de turisti, de nedescris.
Al 3-lea loc cel mai vizitat al Frantei, cu peste 3,3 milioane de turisti anual, isi merita prestigiul pe deplin.
M-am simtit sufocat la propriu de jde miile de orezari vizitatori, cu nelipsitele lor tunuri foto. Si ce mult seamana intre ei, si-si fac n-spe mii de poze in toate ipostazele posibile. Ya-Mai-Dute-N e in poza alaturi de Ya-Mata-Paru, il recunosti dupa numar, el al 4-lea din cadru. Te rog, 10 poze linga Tzio-M-Ping, alaturi de chelnerul de la restaurant, alte 20 de poze cu femeia de servici si inca 40 cu portarul de la celula.
Autocare din care se revarsa puhoiul de asiatici, in grupuri de cite 50-60 de kile, cu o punga de orez pt tot autocarul.
Ascultati ce va spus, viitorul apartine galbejitilor astora, toti parca suferind de icter in ultimul stadiu, cu meclele alea de tarta cu lamaie, cu ochii aia ca doua linii, din cauza ca-s constipati de la atita orez.
Iar cind se intorc acasa, isi tapeteaza cu pozele facute, peretii closetului, construiti din hartie igienica, sa fie mai antiseismic.
Scuza-mi derapajul, dar e polei, si-mi aluneca degetele pe tastatura.
Revenind, istoria sau legenda despre Mont Saint Michel o poti cauta cu "Gogule" pe net, e duminica seara si nu stau s-o fac pe ghidul, mai ales ca tot ce-ti bag pe gusha e moka. Iti pot spune doar  ca e locul unde m-as muta si-as locui pentru totdeauna, e locul unde m-as trezi noaptea pentru a ma ruga si pentru a ma incredinta Domnului, e un loc de-o salbaticie si-o maretie unica. Locul unde marea se retrage pe-o distanta de peste 10 km, ca apoi sa revina in galop cu valuri de 6-9 m si sa acopere totul.
Victor Hugo a fost atit de impresionat de forta mareei de aici incat o descrie intr-un mod extrem de dramatic intr-una din capodoperele sale literare : Oamenii marii. Carte pe care v-o recomand din tot sufletul meu.
Scenele in care pescarul Gilbert incearca recuperarea unei epave, esuate intre doua stanci uriase in Marea Nordului, folosindu-se de flux si reflux, lupta epica intre om si natura dezlantuita e cutremurator de frumoasa.
Cine are ochi sa citeasca ce scriu, sa caute repede cartea, nu trebuie ratata.
Cateva detalii: Mont Saint Michel e o insulita, sau o stanca mai mare, care adaposteste un satuc cu 50 de locuitori si o manastire. O parte din poze sint facute de un prieten de-al meu francez, fotograf fanatic, in stare sa doarma in bataia valurilor si a furtunii ca sa surprinda momente unice cu Natura in curul gol. Si ce sexy poate fi, iti vei face o idee urmarind pozele.
Iar alte imagini, intr-o rezolutie mai mica, sint facute cu telefonul meu HTC  HD2 ( n-am Iphone, ca-s necajit).

MSM intr-o spectaculoasa imagine, in timpul noptii

Oglinda oglinjoara, cine-i cel mai frumos MSM din tzara?

Sala cavalerilor, din interiorul manastirii

Zidurile inalte exterioare ale manastirii, cu senzatia de claustrofobie de rigoare

Da, e real, fereastra spre cer

Auditorium manastire, in timpul slujbei, cu shaolinii  corespunzatori

E lumina divina la fereastra

Observati simplitatea si modestia hainelor, nu ca popii nostri imbracati in  sutane cusute cu fir aurit si cu coroane pe cap

Curtea interioara a manastirii

Apus de soare MSM, de Barbu Stefanescu Delavrancea 

Observati cit de mult e retrasa marea, vedere de sus

Autocarele cu orezarii de care va vorbeam, pe timpul fluxului parcarea  e sub ape

Flux de turisti, asa cum se plimba noaptea gandacii la tine in bucatarie

 Asta-i locul care l-a inspirat pe Victor Hugo, locul unde Dumnezeu se odihneste cand mai calatoreste pe Pamant.
Nu uita sa asculti muzica lui tashu, pentru ca, nu-i asa, ai gusturi alese !

Regasirea

Autor: tashu
Azi, la muzica lui tashu, asculti un cuplu de aur.

Intr-o lume sufocata de ura, rautate, curvasarie si prostie, refugiul il gasesti doar in dragoste si credinta.
Mi-e greu sa scriu despre asta, e un lucru care mai mult se simte.
Te inteleg, cititorule, asaltat fiind zilnic de cinismul si egoismul celor care te inconjoara, ai sufletul amortit.
Ai dori marea evadare, vrei reanimarea, renasterea. Si visezi la toata frumusetea asta, seara in intunericul
si linistea camerei tale.
De peste un an si jumatate nu ma mai uit la televizor. Stai calm, nu-s sectant, nu te repezi sa-mi lipesti
etichete de frunte. Doar ca refuz sa vegetez in fatza unui ecran, care sa-mi amorteasca simturile si sa-mi spele creierul. Refuz umorul grobian, de proasta calitate, refuz prostitutia morala dusa la rang de arta, refuz
sa le fac rating din care ei castiga si eu pierd.
Nu credeam sa pot trai fara zeul TV. Daca ai sti ce bine e! Am redescoperit cartile (nu alea de joc) pe care
se depusese praful, am ales sa-mi exersez mintea si imaginatia scriind articole pe blog, incercand sa demonstrez ca pot gandi, bun sau prost, dar gandesc. Dubito ergo cogito, cogito ergo sum.
Ce-ai mai putea face fara TV? Sa asculti muzica, aia care sa-ti umple sufletul, arunca manelele la cosh, nu-i
mai fa milionari in euro pe niste agarici negriciosi si analfabeti.
Lasa berea si tigarile si fa-ti un abonament la o sala, alearga, trage de fiare, transpira, lupta-te cu
comoditatea, arunca telecomanda pe geam, fa-i cadou vecinului (ala cu care te-a inselat nevasta) televizorul,
ca sa faca el colesterol si burta.

Nu exagera cu sala

Vei fi surprins ce mult te vei apropia de familia ta, renuntind la TV, joaca-te si vorbeste cu copiii tai.
Ei cauta afara ce nu gasesc inauntru. La fel ca si femeia ta, vorbeste cu ea, alint-o, injur-o, iubeste-o, plimb-o
n-o lasa sa viseze cai verzi pe pereti uitandu-se la telenovele. Poti redeveni tu Fat-Frumos al ei, fa-o sa renunte la amant, fara sa-l scurtezi de cap.
De asemenea, renunta sa mai citesti tabloide, e vital pentru vindecarea ta. Refuza sa mai salivezi la fata de la pagina 5, nu mai tresari cand vezi articole cu crudu, senzual, articole cu omoruri, violuri si curve.
Refuza sa urmaresti titluri shocante si filmulete porno, sa citesti comentariile la fel de idioate precum
articolele.
Vrei filme porno? Fii tu protagonistul, chiar daca ai burta, pula mica si esti urit cu spume, iar nevasta-ta e
mai sexy decit un tomberon. Vei fi surprins ce excitat poti fi vazindu-te pe tine "in actiune", si nu pe altii.
Surprinde-o cand e in bucatarie si-ti face de crapat, inham-o pe la spate cand se apleaca sa scoata placinta
din cuptor. Dar vezi sa nu se sperie si sa-ti dea o palma cu tava fierbinte.
Stiu, ai vrea in locul babaciunii tale sa fie o adolescenta asa cum avea dom' profesor. Ei, aici intervine
imaginatia. Daca are 80-90 de kile, fa repede la comanda o uniforma de scolarita, imbrac-o, spune-i Lolita,
fute-o-n cur, da-i muie, si la final pune-i 4 la purtare si las-o corigenta, sa repete materia.
O sa te miri ce mult o sa-i placa si ce egrasie o sa capete la "subsol"
Numa' fii atent sa incui usa de la camera, sa nu te filmeze ala micu' (tocmai a venit de la scoala) si sa vanda
pe urma filmuletul la vecini, sa faca si el bani de bomboane
Decat sa te uiti la "Dansez pt tine" mai bine o pui pe nevasta-ta sa faca un striptease ordonat la tzeava de apa calda de la baie (ca n-ai bara de inox montata in dormitor, deh, buget mic, intretinere mare).
Ai grija sa nu rupa tzeava, ca pe urma iar gasesti postasul in sifonier si ea-ti spune ca e instalatorul.

La asta visezi cand i-o tragi lu' nevasta-ta

Iar cind pleci la iarba verde lasa gratarul acasa, renunta la amicii aia stupizi, plictisitori si zgomotosi.
Lasa-ti plozii la mata, impreuna cu micii, ceafa de porc, berea si tigarile. Ia-ti muierea de mina si pleaca
sa te plimbi de nebun prin padure, sa fie liniste, sa nu mai asculti manele la boxele de la masina.
Invata inainte vreo 3 luni o poezie din doua versuri sa i-o reciti pe poteca. Chiar daca ai uitat si te incurci
gestul o s-o impresioneze. Pe urma da-i budigaii jos, si (aici, atentie la detaliu) rupe-i chilotii cu dintii (in cazul in care nu prea ai asa ceva, iti imprumut eu foarfecul de gradina, ocazie cu care ii poti tunde si boschetii de la pasarica), lipeste-o cu spatele de un copac sau trinteste-o jos si da-i in pizda. Daca vezi ca se misca de parca are epilepsie, verifica repede daca nu-i cu curul in urzici sau pe un musuroi de furnici.
Nu uita, la plecare, sa culegi ciupercile alea galbene si rosii, atit de frumoase, sa i le dai soacra-tii sa-si faca
o zacusca pentru toamna, ca are pensie mica.
Daca sfaturile mele au dat gres, nevasta-ta e nemultumita si soacra-ta inca traieste, sa nu ma cauti sa-mi
multumesti.

Apologia curvelor

Autor: tashu

Curva- specie noua aparuta in societatea romaneasca, dupa lovitura de stat din '89.
Mai nou i se spune "femeie emancipata". Are tarif pentru supt, e o onoare pentru ea sa pozeze in curul gol in Playboy.
Copila fiind, cand o intrebi ce vrea sa fie la maturitate, iti raspunde: fotomodel,
actrita, cantareata, asistenta TV, sau toate la un loc.
Iar daca e o curva desteapta, ajunge om politic, visul suprem fiind sa o futa
insusi presedintele tarii.
Curva cea mai periculoasa e cea cu varsta cuprinsa intre 14-18 ani. Proaspata ca o
dimineata de primavara (hahaha, ai pus botul pentru o clipa, ea ragaie de pula de zici c-a
mancat usturoi), cu carnea tare (celulita si vergeturile is la ma-sa care o sa-i predea
stafeta in curind), proasta de rage, dar stapanind la perfectie arta seductiei, te poate
distruge iremediabil.

Profesor cautind fitzuici la eleva

Cazul profesorului de sport, care a pus botul la pizda tinara, a futut iar acum viata
lui e fututa. Acum plateste, si inca ce scump! Da, el n-a vrut o boarfa de virsta lui,
obosita si cu contorul dat peste cap. El n-a vrut sa strige "mami" cind se slobozeste.
A preferat sa spuna: casca gura, fetita mea mica, sa-ti dea taticu' sa sugi, sa-ti
amintesti de tzita mamei.
Barbatul, specia cea mai naiva si mai usor de maniPULAt de pe planeta. Cat e mic,
viseaza sa i-o indese profesoarei de geografie, iar cind e mare si neghiob il arde
dorinta sa futa cururi fragede si tari, sa-ti verse laptii intre buze rosii, pline
umede si moi, de adolescenta.
Recunoaste, perversule, ca-ti place pizda tinara, aia care inca nu-i batucita de pula
aia pe care inca mai ai ce s-o inveti si cu ce s-o surprinzi (cit o ai tu de mica, doar
asta ar putea s-o impresioneze), ti-ar place sa fii tu pionierul, Cristofor Columb al pizdei.
Recunoaste ca-ti place pasarica plina de viata, lipsita de griji si de boli
venerice (deocamdata), ca ti-e pula turnata in beton cind simti miros de femeie
tinara si plina de hormoni care-i tropaie in cur.

Certindu-ti amanta c-a chiulit iar de la scoala

Ai da 5 ani din viata dusmanului tau sa halesti din fructul interzis, si sa uiti de cotoroanta
ta de acasa, de aceeasi virsta sau mai mare ca tine, de pizdoiul ei obosit si ridat si
care miroase a statut si a peshte. De mecla ei mai acra decit o tona de lamuie, de
privirea ei plictisita care analizeaza paianjenii de pe tavan in timp ce tu te
sparcai timid intr-un colt de galeata. Te-ai saturat de alea 3 rinduri de sunci care-i
formeaza bardahanul, te-ai saturat s-o vezi cum crapa halcile de carne, iar in loc
de apa bea bere, te-ai saturat sa se excite la cacaturile ei de telenovele, iar gura sa-i
puta a tutun. Te-ai saturat ca plozii tai retardati sa fie scopul vietii ei, s-o auzi
ca vorbeste numai de pojarul copiilor, muraturi si menopauza lu' ma-sa.
Cind vrei sa-i dai muie, sa se uite scarbita la tine, cind vrei s-o futi in cur, sa-ti
spuna ca are hemoroizi, cind vrei sa-i freci pizda, sa-ti spuna ca-i la ciclu sau o doare capul.
Iar daca, printr-o minune, iti suge pula, iar tu te slobozesti bucuros in cariile ei, sa fuga
repede la baie si sa scuipe bietii spermatozoizi in chiuveta.

Nevasta-ta

Si atunci apare EA, curva adolescenta, cea care, perversa, isi scoate asa zisii chiloti si ti-i
plimba sub nas, sa vezi cum ii miroase pasarica zemoasa, provocandu-ti o erectie de zile mari,
fara sa mai ai nevoie de viagra sau de 10 filme porno.
Cea care isi baga, stricacioasa, degetelul mijlociu in curul ala tare si rotund, apoi si-l
plimba pe buzele tale. Cea care iti inghite pofticioasa pula, necajita ca nu-i incap si
coaiele tale in gura, care inghite ca o fetita ascultatoare si ultimul spermatozoid
lingindu-se apoi pe buze. Cea care-si desface cu mainile bucile alea perfecte ca sa te poti
opinti in curul ei pina la ultimul milimetru. Sa-i vezi degetele lungi si fine, cu
unghiile rosii ca niste petale de trandafiri cum string cersaful sa suporte asaltul
pulii tale, innebunita de placere. Cea care te calareste ca o amazoana plecata la lupta
de se umple camera de fum, cea care are orgasm si tzipa ca o smintita pina raguseste
si trezeste juma' de motel, unde sinteti cazati, crezind lumea ca e un cutremur sau incendiu.
--Toate astea te readuc la viata, te simti iar masculul cel ghebos si feroce.
Iar adolescenta aia cu capul gol si cu gura plina te face sa te comporti ca ultimul
idiot de pe planeta, te ia de pula si te duce asa cum isi plimba catelul in lesa.
Am observat ca 99% din femeile care-s intr-o relatie isi alinta beleregul spunindu-i: "Pui".
Urasc asta, banalitatea suprema, sa stiu ca sint un alt pui printre milioanele de pui.
Si atunci apare curva adolescenta, care-ti spune "Tati".
De asta e indicat ca intr-o casnicie femeia sa fie cu cel putin 15 ani mai tinara.
Sa ai cosorul mereu vesel si jucaus. Nu exagera cu diferenta, in loc de "tati"
sa-ti spuna "bunicu"

Amanta adolescenta

Ca barbat, ce e mai frumos decit sa ai ca nevasta o blonda sexy, dulce si copilaroasa?
Asa ca, daca-ti place pizda tinara, ai macar rabdare sa implineasca 18 ani, sa nu
fii stresat si sa poti ejacula linistit.

Campionatul mondial de futai

Autor: tashu

--Doamnelor si domnilor, sint reporterul Labartatii si ne aflam in capitala
internationala a curvasariei, Bucuresti ( stiu, sa traiesti ), de unde vom transmite Live
campionatul mondial de Gang-Bang... pentru cine nu cunoaste termenul (copiii sub 7 ani ),
precizez ca e vorba de numarul de parteneri de sex, consecutiv, in aceeasi zi.
--Participa concurente din 30 de tari, cu varste intre 18 si 80 de ani. Romania e reprezentata
cu cinste in aceasta competitie de cele mai experimentate femei, Aaaaalinaaa Plugaruuuu si
Sexiiiii Braileancaaaaaaa. Au vrut sa se califice Bianca Cracusanu si Daniela Crudu,
dar au cedat ambele la a 7-a pula si au trebuit sa se retraga cu silicoanele sparte
si pline de rusine, parintii lor fiind dezamagiti de prestatie.
--Va castiga cea care va indura cele mai multe pule in decursul a 20 de ore.
S-au inscris 1100 de barbati tineri si virili care sa testeze "fetele".
Fiecare mascul are timp limitat la 40 de secunde de frecat pitulicea concurentelor.
Barbatii participanti au voie sa poarte masca, pentru a nu fi descoperiti de iubite
sau neveste, multi din ei spunindu-le ca sint plecati la pescuit, servici sau sa joace
table cu vecinul in parc.

Concurenta din Rusia

--10 fetite "pregatesc" inainte masculii care au probleme cu erectia, multi fiind emotionati
ca trebuie sa futa in lumina reflectoarelor, sub privirile critice ale publicului.
--S-a dat startul, doamnelor si domnilorrrrr ! Ma aflu in camera unde sint primele 10 concurente,
printre care si romancele noastre, sustinute de o numeroasa galerie.
--Doamnee, ce de-a pule de toate soiurile, mari si orgolioase, pline de sine, mici si sfioase,
pule mature, intelepte,cu inceput de par alb, trecute prin multe pizde, pule abia scapate
la gaurica, la inceput de drum, temerare pe muntele lui Venus, pule suparate pe viata, blazate,
care tresar doar la o limba maiastra sau la un botox de calitate, pule tari precum capul
lui bendeac, pule mai inteligente decit Simona Senzual cind gandeste.
--Catalin Botezatu a facut parte din comisia de observatori, dar a lesinat la vederea
atitor pule, si a fost dus cu salvarea la spital, murmurind mereu, inconstient: "Intra,
intra, muta-te-n mine". Cred ca voia sa spuna "LA mine".

Sobor de preoti sfintind cu agheasma concurentele

A fost inlocuit de Mircea Solcanu, mai experimentat, "antrenat" fiind de Cabral.
--Concurentele au la dispozitie pentru lubrefiere 10 kg. de vaselina, donate de un service auto.
Ma aflu linga concurenta din China, Lyn-Dic-Mic. E la al 20-lea mascul. A consumat deja 1 kg.
de lubrifiant, si da semne de oboseala... o, daaa, primul abandon, shocant, stimati cititori!!
Un cioban din nordul Moldovei, care nu mai coborise de pe munte de 2 ani, cu "ciomagul"
plin de branza si noduros, a rapus-o pe Lyn-Dic-Mic, spargandu-i uterul in 3 locuri.
Strigand disperata dupa presedintele ei, "Mao-tze-dur", a cerut repatrierea de urgenta.
Ea a fost obisnuita cu limbricii compatriotilor ei, actorul porno Ya-coy-ku-tawa o avea de 8 cm, iti dai seama.
Iar ciobanul a inceput sa faca scandal, ca el ce face acum, mai avea dreptul la 20 de secunde de frecat lindicul,
cand era si el gata sa se slobozeasca, putoarea asta incapabila a cedat? Daca stii ca nu poti, de ce te inscrii la concurs?
Acum iar trebuie sa ia oile la rashpaluit, si doar abia au fatat.
--Alina noastra e pe un pat, alaturi de cel pe care evolueaza sexy braileanca. Se tin de mina si se incurajeaza
reciproc, in timp ce suporta barbateste asaltul nemilos al pulelor.

Noul baton de ciocolata Africana

--Ah, ce miscari la concurenta din Brazilia, sint de-a dreptul impresionat! Ce-i tremura bucile,
ca gelatina de la racituri, paraie in pula ca harbuzul copt. Ce opturi care dau in noua, ce dans
din solduri, de ies pulele ametite din ea! L-a facut pe unul sa ejaculeze in 3 secunde, un nou
record mondial, ii era si rusine lui ala, rideau toti de el, spunind ca vazuse doar poze cu pizde, pina acum.
--Ma aflu acum linga concurenta din Rusia. Calma, plictisita, a tras chiar si un pui de somn
in timp ce se perindau pulele in ea. Nu a folosit deloc lubrifiant, toate sulitele se infing
usor, dispar in adincurile ei asa cum dispar semintele in gura ta cind esti la stadion.
--Unguroaica face ravagii, incurajata de reprezentantii UDMR-ului, care i-au promis un post
de senator in parlamentul Romaniei, daca ia macar medalia de bronz. Iar urmasa lui Attila
calareste si imblanzeste toate pulele inspumate si nervoase.
--Campioana de anul trecut, americanca Lisa Sparxxx e deja la a treia sticla de whisky
si la al 600-lea mascul. Urmeaza la mare distanta brazilianca si rusoaica.
--Nu se poate, INCREDIBIL, ce-mi vad ochii? E trepied cel care se indreapta spre sexy braileanca?
Pentru citeva clipe am crezut ca vad 3 picioare la participantul din Congo, dar nu, e fabuloasa
lui coada. Ca sa n-o mai tirasca pe jos, i-o cara in brate doi brancardieri, care-i aseaza capul
linga bucile brailencei. La inceput nu realizeaza dimensiunea cosmarului, crezind ca s-a strecurat
un sharpe linga ea. Oroare, ce credea ea ca e taratoare in cautare de taratura se dovedeste
a nu avea solzi. Alina incearca s-o imbarbateze, dar fii sincer, ai putea sa inghiti un
ciorchine de banane fara sa te apuce sughitul?

La dieta, cu fructe si lactate

Cu o ultima speranta, braileanca isi indeasa la intrarea in pestera un kil de vaselina
si asteapta atacul vanatorului, asa cum caprioara asteapta saltul leului, hipnotizata.
Oroare, canibalul nici macar nu e linga pizda sexoasei, el a ramas pe scaunul de la intrare,
nu e nevoie sa se deplaseze. Si incearca sa bage monstrul in mandria tarii noastre.
Ce se aude? Paraituri ca de cersaf rupt, sau craci de copaci rupti in bataia furtunii.
E iluzie optica, sau pentru citeva clipe am zarit capul mamei pulelor iesind din gura brailencei?
Oare nu cumva asta e maciuca de tiranozaur?
Braileanca nu mai misca, zici ca-i impaiata, brontozaurul ii strabate trupul, tinandu-i-l rigid.
Echipajul de medici  isi face aparitia si nu poate decit sa confirme decesul.
Un sobor de preoti o sanctifica, va fi Sfanta Braileanca, iar moastele ii vor fi depuse
la catedrala mantuirii neamului, devenind loc de pelerinaj.

Ucigashul brailencei

Alina Plugaru incepe sa tina doliu, si-si lasa parul de la pizda sa creasca.
Nebunia continua, ceea ce ar trebui sa fie pula, dar e un anaconda mai mic,
se indreapta spre Alina, sa continue macelul. Staff-ul tehnic al Alinei arunca
prosopul in arena, iar ultima noastra speranta la acest campionat abandoneaza lupta
si se retrage la manastire, in cautarea izbavirii.
--Ne apropiem de final, au mai ramas pe baricade doar brazilianca si americanca.
Amandoua au pizdele inflamate si umflate ca aluatul pentru cozonacul care ti-l
face ma-ta de Pasti. Dupa 20-30 de pule, doi pompieri folosesc stingatoare cu spuma
chimica, sa stinga fumul ce se ridica timid dintre labiile lor, precum fumul de gratar,
cand iesi la iarba verde cu nevasta-ta si soacra-ta.
-- 870 de pule, capacitate maxima pentru brazilianca, si spune "Pas". Se multumeste
cu argintul. Americanca continua in uralele publicului, comisia a contorizat 919 pule
care au cutreierat-o. Shocant, e noul record mondial, stabilit in tzara noastra,
ce mandrie nationala! Ea ar vrea sa continue, dar stupoare, nu mai sint pule. Toti
participantii deja si-au facut numarul de smantaneala si s-au intors la nevestele lor.
--La festivitatea de premiere, dezamagita, accepta medalia si trofeul in forma
de pula, din aur masiv, ce cantareste 2 kile, cu promisiunea ca nu se va masturba cu el.

Castigatoarea Lisa Sparxxx

Inspirat dupa campionatul mondial de gang-bang, castigatoarea e reala, numele e real

recordul e real, poza e reala.