Gigolo

Autor: tashu

Aaaa, dar ce mare brinza e sa fii gigolo, veti spune. Futi si mai primesti si bani pentru asta.
Lucrurile nu stau chiar asa, Grigore! Daca te referi la disperatii care posteaza anunturi pe
site-urile de matrimoniale, cum ca fac si dreg, dau limbi in pizda si fut timp de 6-10 ore, gratis chiar, atunci
da, ai dreptate. Vorbim de niste bieti labagii care, satui de filme porno si laba, ar fute orice.
Micuta mea cititoare ( daca ai peste 100 de kile, treci mai departe), te-ai lasa "cutreierata" de-un maimutoi
de asta in calduri? Ce spui? Da? Esti chiar asa disperata? Ce-ai patit, ti s-au terminat bateriile de la vibrator?
De obicei papagalii astia futaciosi sint niste ilustri agramati. In afara de onomatopeele scoase in timpul
futaiului, nu prea sint in stare sa mai comunice si altceva. Bine, nu ai nevoie sa-ti vorbeasca despre
acidul dezoxiribonucleic al stramosilor lui, dar parca ti-ai dori sa fie cu 1 gram mai inteligent decit
vibratorul tau (ultimul model suedez, cu sperma si coaie incorporate, si care are 10 fraze (rostite
in 3 limbi { ah, iar te uzi} de circulatie internationala, in memoria lui interna.

Buhaiul carpatin fute ca masina de cusut  electrica.

Cine apeleaza la buhaiul comunal-mioritic? Tu, care l-ai citit pe Goethe in limba (ce naiba, iar te exciti cind
auzi de limbi) lui materna, care ai fost olimpica la "Purtare", si-ai cintat in corul bisericii din cartier?
Clar ca nu. La buhaiul carpatin apeleaza disperata. Cumatra de peste 90 de kile, cu boscheti la
cur si ceea ce a fost cindva pasarica (dar acum e o veritabila gaura neagra). Cea care urmareste telenovele
si a citit toata colectia "Sandra Brown" (unde eroina, ca o Jeanne d'Arc a pulii, era intotdeauna
rapusa de maciuci pe pat, altarul iubirii inspumate. Si se viseaza o martira a futaiului salbatic si primitiv.
Iar aici, intra in scena urangutanul de Carpati, prea disperat dupa pizda ca sa-i mai pese ca maldarul de sunca
cucerit poa' sa-i fie bunica, si e un pic mai simpatica decit Frankenstein (care, la urma urmei a
fost un Prometheus modern, nu-i asa? Oricine are nevoie de dragoste, dar daca dragoste nu e , e bun si-un futai simplu. E reconfortant, si te face mai putin acra pentru urmatoarele 10 minute.

Clienta asteptind sa fie satisfacuta

Asa ca, pe criza asta, cu o farfurie de bors cu urzici (pe care te-a asezat futacul tau atunci cind ti-a
frecat ridichea) si un paharel de tuicomicina (din dulapiorul tau cu medicamente), ti-ai asigurat portia
de extaz pe urmatoarele 3 luni.
Dar tu, cititoarea mea rafinata, satula pina peste cap de degetelul tau mijlociu (pe care nici oja nu mai sta)
si de vibratorul din sertar? Tu, ce-l astepti pe printul visurilor tale, ce trebuie sa corespunda criteriilor
din cele 50 de carti psihologice si parapsihologice din biblioteca ta, despre cum sa fii fericita
si ce tip de barbat ti se potriveste cel mai bine? Ai sablonul tau unde, daca un barbat vrea sa aiba
acces la poarta ta spre paradis, trebuie sa se incadreze. Un potential candidat la functia de tata al
copiilor tai trebuie sa treaca cu brio testele de inteligenta pregatite pentru el.

Gigolo pentru care faci credit la banca, si-ti amanetezi bijuteriile

Deci pe tine coPULAtia cu buhaiul mioritic te oripileaza. Mai bine moartea, are si pizda demnitatea ei.
Aici intra in scena Gigolo. Artistul. Unicul si adevaratul. Masculul alfa, la vederea caruia chilotii tai
sar singuri de pe tine. Cel care-ti interpreteaza in limba rusa, la sfarcul sanului tau, "Anna Karenina" lui
Tolstoi. cel ce-si plimba degetele pe labiile tale cu aceeasi maiestrie cu care Beethoven interpreta
la pian menuetul "Erotica". Ce spui? Se chema "Eroica", si era simfonie? Macar stii a cita era?
Cum? A 3-a? Pff, ce destept te-ai facut de la ultimul articol si pina acum! Iti creste inteligenta
mai ceva decit negul pe nasetul unei babe de 80 de ani.
Dar sa revenim la artist, acelasi ce-ti foloseste corpul ca instrument muzical, pentru a scoate
muzica desavirsita, fara note false, totul incheindu-se apoteotic prin corul de gemete, pe linga
care marsul triumfal din "Nabucco" ar parea o ragaiala dupa o masa copioasa.
Asta-i Casanova modern, fata mea, cel ce te seduce cu spiritul lui, iar pula ti-o da sa i-o
ciugulesti ca desert. Pentru ca tu vrei sa fii cucerita, nu doar calarita, ca nu esti ponei
(rimeaza cu "de... {aici las imaginatia ta sa completeze} sa ma iei).

Gigolo mort la datorie

E greu sa fii un maestru al pizdei? Eu spun ca este mult mai greu decit sa fii fetita vesela.
Ca boarfa, trebuie sa te cracesti, sa stii sa sugi, si sa fii in stare sa mimezi un orgasm.
Dar ca gigolo, ohoo, e mult mai complicat. Trebuie sa ai multa imaginatie. Ca nu te solicita numai
bunaciuni. Daca te vrea de exemplu Oana Roman? Cum iti convingi pula sa se scoale din dulcele-i somn
ca sa se rataceasca pe muntele Slanina? Devii martirul asternutului, iar biata-ti limbuta se pierde
in negurile butoiului, in timp ce tu semeni cu un curcan, asa cum stai cu motul de la mama lindicului
atirnat peste ochi. Nu e usor sa futi un elefant, darmite sa-l mai lingi si-n cur, ca bonus.
Plus ca demoazela vrea sa-i mai faci si declaratii de dragoste in timp ce-i infuleci tortul de frisca
dintre craci. Nu ti-a placut niciodata sa memorezi poezii, de aceea ai intotdeauna fituici la tine, de
unde sa te inspiri. In timp ce tu-i interpretezi aria linsului, si ea numara mustele de
pe tavan, citesti poezia "De ce?", de Nicolae Laba. Aia in care o pizda se intreaba retoric "De ce nu-mi
vii?" (facand analiza literara a textului, deducem ca e vorba de ciclul ei, ce-o sa-i revina dupa 9 luni).
Sau clienta mai acra ca o varza murata, are 50 de ani, menopauzata de 5, barbat-su are doliu
in nadragi de 3 ani, iar ea se uita critic la tine si-ti spune: "Mda, gigolo? Hai, fa-ma sa am orgasm".
Si incepe lupta, voinicule. Totul pentru front, totul pentru victorie. Indopat cu 20 de pastile de viagra,
futi tot ce-ti iese in cale, inclusiv pe barbat-su, pisica si pestele din acvariu. Totul la acelasi
pret, ii razuiesti la pachet, all-in-one, esti generos.
La final, cazi rapus de oboseala, iar babeta, inainte de a crapa de extaz, iti lipeste bancnotele
izbavitoare, de frunte, cu clei de la pizda ei inspumata, evident. Si-ti ofera si chilotii ei ca bonus...
cine stie, poate pleci la munte si n-ai cort.

Poponarul

Autor: tashu

De mic se joaca numai cu baietei. Pe ma-sa o uraste, crezind ca pe el, tac-su l-a adus pe lume.
Daca e pasiv, ii place sa poarte chilotii, sutienul, fustele si pantofii cu toc a lui bunic-sa
(ca sor-sa poarta numai bascheti, pantaloni si tricouri cu 10 numere mai mari).
O data pe luna isi pune timp de 3-4 zile bucatele de vata in chiloti, la cur, ca sa creada ca are ciclu.
Cu ocazia asta o face si pe agitatul, totul ii pute, e mofturos, capricios, si-l doare burta.
Plus ca nu se fute-n cur perioada asta, chiar daca-i lesinat de pofta dup-o pula teapana ca un mort.
Cind da mina cu un barbat care-i place, isi intarzie degetul mijlociu in palma masculului, dindu-i
de inteles ca anusul lui e liber ca America, iar gurita simte doar gust de banane si castraveti.
Fereste-te de cel activ, stimate domn! Il recunosti la vestiar, cind mergi la sala, ca asteapta sa
scapi sapunul pe jos, si-ti da, amical, desigur, cu palma peste cur, sa vada daca-ti tresalta ca
la brazilience. Activul, te lasa, plin de amabilitate, sa intri sau sa iesi primul pe usa, si-ti
ofera mina sa te ajute, cind cobori din masina.

Love is in the air. Parc-ar fi Romeo si Julieta. Ce romantic!

Alt semn dupa care recunosti un pasiv, in societate: se basheste des (nu cunoastem daca cu stropi sau nu, asta numai chilotii lui stiu). Motivul e evident. De aceea si vasul WC al unui poponar va avea intotdeauna
culoarea maro.
Dar cosmarul cel mai mare al lui (al poponarului, nu al WC-ului) este sa aiba hemoroizi. Exceptie
facind cazul in care-i masochist, si atunci se roaga sa fie mari si multi, ca sa-i infunde intrarea.
Ca iubitul lui sa-l simta strimt, si sa nu-l mai alinte "Galetusha".
Daca are viata sociala? Desigur, participa "pasiv si regulat", daca ma pot exprima asa, la mitingurile
homosexualilor, provoaca politia numai ca sa ia niste pulane pe spinare (orgasm garantat), si militeaza
pentru a fi mai egali decit majoritatea heterosexuala.
Nu se multumesc sa se futa in intimitatea cambuzelor. Vor sa te opreasca pe strada, sa-ti strige in
ciocanelul din ureche (ah, ce excitant suna!): "Sint homo!" Tu intrebi: "Sapiens?" El raspunde: "Erectus"
Deviza lor: "Erect, si in rect". Iar in noaptea de revelion isi ureaza "La anus si la multi ani".
Ce zici Gigele daca vezi doua femei meseriase cum se limbacesc reciproc, si-si sug limbile? Sau
s-o prinzi pe nevasta-ta in pat cu o alta haita, poate chiar mai buna de pula decit ea?
Te-ai supara, sau ai fi scarbit? Ori te-ai face comod intr-un fotoliu, sau ai face-o pe cameramanul,
sprijinind camera video pe virful pulii, ca iti tremura mina.

Umeri-craci, si ce craci, sa crape nasoasa de Tonciu

Eu militez ca barbatii sa aiba aceleasi drepturi cu femeile. Nu-i corect lumea sa saliveze la un
show lesbi, iar cind vede doi poponauti de mina, sau cum se saruta, ori isi sug pulele intr-un
69 de zile mari, sa arunce cu pietre in ei, ingretosata. Chiar esti asa obtuz si nu vezi erotismul
intre doi homalai? Pai uite la Mircea Solcanu cum se uda mai ceva ca o pizda, atunci cind pune
Cabral mina pe el (nu-s sigur ca numai mina, la cit i-o da Andreea Kaka Maka).
Sau uite ce bine aplica unele sfinte fetze bisericesti perceptul crestin-mobilizator: "Iubeste-ti
aproapele tau"... tare si-ndesat. Cum se roaga calugarul Malachie pentru invirtosarea fratelui sau,
calugarul Slobozie, in chilia lor, unul peste altul, la vecernie, sadind saminta in lutul virgin
al prea fericitului si prea excitatului. Bine, nu te astepta sa rasara flori.
Homosexualitatea nu mai este o boala, sau un comportament deviant. E ceva firesc, normal.
Ba chiar un motiv de mandrie, te face mai deosebit. Azi e anormal sa fii normal.
Cum ar fi,Gigele, sa vii acasa si sa-l auzi pe fi-tu: "Tata, ti-o prezint pe prietena mea, Costel!
Vrem sa ne casatorim". Raspunzi buimacit: "E din cauza ca am stat prea putin timp cu tine cind erai
mic? Am fost ocupat cu curvele, iarta-ma!"

Cita gratie si feminitate! Cita gingasie! Parca deja ti s-a sculat?

"Nu, tata, noi chiar ne iubim. Dupa ce ne casatorim, o sa te facem bunic, stai linistit"
Tu:- Te pomenesti ca esti gravid?
El:- Nu, o sa infiem o fetita.
Tu:- Si seara, cind o sarutati de noapte buna, care-i mama si cine-i tata?
El:- Facem cu schimbul. Purtam acelasi numar la sutien si camasa de noapte.

Taticu , copilul, si mamica

------------E SF? Cazuri din astea exista. Si cine stie, Gogule, in sictirul tau fara seama, alimentat
de depravarea si degradarea femeii moderne, ai sa incepi sa te uiti duios dupa vecinul tau de "supt"
tine, ce grasunel si buci dolofane are. Plus ca nici nu miroase a peshte stricat cind isi da chilotii jos.
Si nici n-are ciclu, nu-i cicalitor si nu-l doare capul cind vrei sa-l futi putin.
Deja te-am pus pe ginduri? Stai, vad o sclipire in ochii tai in timp ce-mi citesti articolul! Opreste-te,
vad ca incepi sa devii erect! Ajutooor, inchei si opresc PC-ul, sa-ti las timp sa te linistesti si sa-ti
revii

Ebb Tide

Autor: tashu

Sau Purple Eden. Nimic nu e mai derutant decit sa cauti un trandafir cu un nume, iar el sa aiba alte 3 sau 4 nume. De aceea e bine atunci cind vrei sa cumperi un anumit soi, sa-ti scrii toate numele alternative.

Ebb Tide, micut, florifer, parfumat

Boon, intra acum in scena micutul care te doboara cu numarul de flori, si parfumul lor. Creatorul lui, Tom Carruth, un american plictisit de mirosul de transpiratie si ceapa prajita al nevestei lui, care s-a gindit sa simta si alt "parfum. A reusit atit de bine incit buburuzele l-au si transformat in dormitor (asta pina infloresc freziile).

Buburuza puturoasa, la ora 10 dimineata inca beata de parfum

Culoarea lui Ebb Tide, un mov-violet, frumos si neobisnuit. L-am plantat pe o bordura, sub pini, sa nu-l arda soarele, ce vrei, e delicat. Pe tine daca te tin cu capul (gol e oricum) descoperit, in soare, la prinz, nu incepi sa te ofilesti? Ce spui? Ca nu? Pai da, ca tu esti rezistent ca buruiana.

Cocosat de flori, azi 25 martie. Si e "pui"

Revenind la Ebb Tide, l-am plantat linga buturuga pe care stau la cafea. Ce parfum divin, fratele meu! De fapt, mi-a placut atit de mult incit am mai cumparat inca unul. Ii face concurenta lui Fragrant Cloud la parfum.
O floribunda deosebita, apreciata si medaliata, isi merita cu prisosinta locul in gradina si inima mea.
Am zis (si-am dat si scris).

Miracolul

Autor: tashu

A doua noapte cu temperaturi sub 0 grade celsius. Iar eu am scos toate florile din sera, "tradat" fiind de zilele calduroase care au fost inainte. Bine, multi trandafiri trebuiau plantati, volum mare de munca. Alte gropi sapate in "stinca".

Iarba inghetata, numai buna sa te dai cu sania. Asta e alaturi de  gradina mea, dincolo de gard

Si-a venit inghetul, ultimele rabufniri ale iernii, dornica parca sa ma futa, constienta de slabiciunea mea.
Nu e spaima mai mare decit sa-ti vezi "copilasii" inghetati, dupa ce i-ai bibilit o iarna intreaga in sera.
Ce solutie aveam sa i-o dau in bot naturii? Doar una, fiul meu.

Parbriz teapan si rece ca un mort, la fel de congelat. Pozat azi dimineata

Daca Dumnezeu a ingaduit si ne-a daruit atita frumusete, numai EL ne putea salva de la dezastru. Ma consideri diliu? Noaptea trecuta am avut un vis (da, mai visez si eu) care mi-a transmis: "daca ai MACAR un bob de credinta, poti rasturna muntii".

Gloriana, ce nume predestinat, parca intru gloria Domnului.  Pozat  azi dimineata. Parbrizul  si iarba inghetata sint la 10 metri distanta

Ne-am rugat cu disperare pentru salvarea copiilor nostri si nepotilor lui Dumnezeu. El e bunicul lor. Hoti, excroci sentimental, ca sa-i fortam mina sa ne ajute :)
Am intrat cu teama azi, in gradina, vazind totul inghetat in jurul ei. Ca sa ai idee ce efect are inghetul asupra petalelor unei flori, incearca sa iesi in curul gol si sa te asezi in zapada. Doar ca florile mele-s mai sensibile decit tartita ta batucita, lasata, si obosita.

Rotkäppchen, brumat, dar nu inghetat

Hai lasa, nu mai fi botos! Te fac eu in toate felurile, ca esti acru, imbacsit, ai varice si-ti put picioarele, si ca esti mai inteligent decit Fernando, dar asa natarau cum esti, te simt ca pe copilul meu. Chiar m-am atasat de tine, si asta nu pentru c-ai fi inteligent. Apreciez devotamentul, atit. Iar tu esti un cititor devotat. Asa ca, sezi linga blog si citeste in continuare!

Toscana, de ala cocotat pe tija, se face ca un copacel cu coroana de flori.

Ingrid Bergman, dardaind si injurindu-ma printre petale. I-am promis ca n-o sa se mai repete

Chippendale, micutul sexos, face striptease in gradina

Din spirit de solidaritate cu florile, noaptea trecuta am dormit cu geamul deschis. Sa simta ca taticul lor e alaturi de ei. Ah, ce i-as fi adus in casa, la caldura, pe toti 64, plus celelalte flori! M-am grabit ca mireasa la pat, cu plantatul. N-am avut incotro, dar anul viitor nu se va mai repeta. Intelegerea a fost: El imi salveaza florile de la inghet, iar eu scriu pe blog despre miracolul infaptuit, ca sa vedeti ca Dumnezeu chiar ne iubeste, asa imputiti si meschini cum sintem. Ne-am tinut amindoi de cuvint. Sa tot faci "afaceri" cu Tatal. E cel mai corect "Partener".
Tot ce a fost dincolo de gardul gradinii a fost inghetat, iar dupa gard, in gradina, florile au fost protejate, dupa doua nopti de inghet. Totul ilustrat cu poze, ca sa vezi ca nu-s fantezii erotice. Tu cum ai numi asta? E titlul exagerat, sau ai vreo explicatie stiintifica pentru asta?

Oglinda- prieten sau dusman

Autor: tashu

Prietena cea mai fidela a tuturor femeilor bune de pula (da, stiu, iar am inceput cu vocabularul
meu infect). Pentru texte mai elevate viziteaza academia romana. Dupa atitea zile de sapat gropi pentru
trandafiri, de carat pamant cu roaba, din padure, de udat, tuns si "parfumat", simt nevoia sa ma
slobozesc verbal. E elementar, draga Watson! Te iau cu fineturi literare, si tu stii numai de mama, caca
maca, pipi, mumu. Incearca sa formezi propozitii scurte cu cuvintele enumerate mai sus, si posteaza
la "comentarii", sa vad cit esti de inteligent. Cistigatorulului ii voi oferi o poza porno
cu mine (la 100 de ani), promit.
Sa revenim la oglinda, micutule! In fiecare dimineata iti dezvaluie mecla de tembel, cu chip
expresiv, de soseta uitata pe calorifer. Iar din profil, aduci cu un pui de cimpanzeu. Nu cumva
mamica ta, in tinerete, a fost in vizita la o gradina zoologica? Ca prea mult iti plac bananele, si
sa te urci in copaci.

Vai de capul tau! Pina si reflexia din oglinda ride de tine

De-ar fi numai muianul antipatic pe care-l tarai dupa tine! Dar ca bonus, oglinda iti mai arata
si cosurile pline de puroi, cu capul alb, care apar pe frunte sau trompa. In locurile cele mai
vizibile, sa te admire lumea. Nu mai intelegi nimic, doar faci laba de 2-3 ori pe zi ca sa ai un
ten frumos. Ca asa ai citit in revista de cultura "Unica": sex la greu, pentru schimbarea singelui.
Ca al tau nu e bun nici sa-l donezi unui vampir, e prea plin de microbi. De asta te si porecleau
tovarasii de joaca: "Microbul".
Sa recapitulam: oglinda arata ce cosuri multe si suculente ai, ce chip expresiv si inteligent, ca
un tomberon dupa un weekend incarcat. Dar oglinjoara asta nu-ti arata numai "calitatile".
Vezi cu tristete ce umeri ingusti, piept scofilcit, si minute de somalez ai. Suficient de puternice
cit sa duca paharele de bere la gura. Regreti ca nu se vede in oglinda mirosul de transpiratie de care esti atit de mindru (un sconcs ar crapa de invidie daca te-ar mirosi).
Compensezi toate lipsurile astea cu o burta umflata.
E asul tau din mineca, folosit cind vrei sa impresionezi cite-o gagica. Aia te intreaba:"-Ai bani?
Casa? Masina? Macar ai pula mare?"

Yam,yam, cita carnita! Era cit pe ce sa se sparga oglinda!

Cite intrebari...
"-Bani, astept pensia parintilor si somajul meu. Casa, stau la parinti, ca-s familist convins.
Cit despre lungimea lu' "gigel", sint convins ca ar reusi sa-ti desparta labiile exterioare, si
tu sa simti asta."
Chiar, ceva nu e in regula cu oglinda ta! Refuza sa-ti arate ciucurelul, il vezi citeodata de sub
burta, dar mic si subtire. Crezi ca e limbric? Ai viermi? Posibil, te stiu in stare de orice.
Clar, oglinda ta deformeaza. Cumperi alta, iar pe cea veche i-o faci cadou sefului, sa-i deformeze
orgoliul si autoritatea.
Oroare, si oglinda cea noua iti arata acelasi dezastru in chiloti ( diferit de celalalt dezastru, tot
chilotard, dar maro si la spate). Ce naiba, oare intra la apa? O s-o speli si mai rar decit o
faceai pina acum. Oricum degeaba te spalai, ca tot nu reuseai sa scapi de negii de pe cap, luati
de la tiristele de pe centura.

Ai grija, stimata doamna! Daca minti, iti creste nasul ca lui Pinocchio

A avut odata o borfelina nefericita inspiratie sa se lase ciocanita de tine in fata unei oglinzi.
A bifat apoi tentativa de act sexual la "Fapte bune- dat pizda unui handicapat", dupa care s-a intors
la ciobanul ei care-i arata cum se fabrica brinza la burduf.
--Cine iubeste, totusi, oglinda? Te vad cu mina ridicata, vrei sa raspunzi. Cum, ce spui?
Vorbeste mai tare, ca am urechile infundate cu ace de pin si frunze da trandafir, cit am stat afara.
Aaaa, pitipoancele? Alea care se pozeaza cu telefonul in oglinda? Ai si tu o data dreptate.
Da, femeile care adora oglinda. Asa au si ele ocazia sa-si admire, ce altceva decit curul.
Si fac j-de mii de poze cu linia dintre buci, de sub buci. Unele pluseaza si-si dau cu ruj (rosu,desigur)
gaura curului, ca sa semene cu o a doua gura. Si ajung sa aiba curul mai frumos si mai expresiv decit fata.
Iar cind vorbesti cu ea, n-o privesti in ochi, o privesti intre buci. Si cind vrea sa fie mai
convingatoare, iti spune raspicat: "Decit sa te uiti in gura la Prosteasca, mai bine te uiti in cur la mine.
Esti mai avantajat."

Iti vine s-o ierti (de mai multe ori) ca-i pitipoanca, si treci la  apro-fund-at  problema.
Poate gasesti mai multe rezultate.

Pitipoanca adora sa se futa si sa suga pula in fata oglinzilor. Cit mai multe, montate peste tot, inclusiv
pe tavan, daca e posibil ( vorbesc de oglinzi, nu de pule, obsedata mica ce esti. Deja te vedeai ratacind
ca Scufita Rosie intr-o padure plina de pule).
Ai impresia ca te admira pe tine in timp ce i-o indesi pe la spate? Biet natarau iluzat! Nu, ea exerseaza.
Futaiul e doar o noua repetitie, cum sa-si imbunatateasca tehnica de simulare a orgasmului, ce inflexiuni
in voce sa adauge, ca sa te slobozesti instant (ca ness-ul). Face conso si vocalize: mmmm, ooooo, aaaaa,
aaahhh. Isi scoate artista din ea. Ce potential imens in gaurile ei!
Chiar si femeile de 50 de ani pot iubi oglinzile. Vad o imagine reflectata, cu 20 de ani mai tinara decit
originalul. Cind bucile alea meseriase care, odinioara erau mindria si cartea ta de vizita, s-au dublat,
ba chiar triplat, ramai doar cu imaginatia.

Oglinda care deformeaza: cea mai scumpa din lume, editie limitata

--Ma intrebi daca oglinda mi-e prieten? Hehe, numai mie, iara tie, dusman este. Dusmanit vei fi de toate,
far-a prinde chiar de veste.
Da, cel mai mult imi place sa fac buchete uriase de flori, pe care sa le pun in fata oglinzii.
Iti dai seama de iluzia optica. Sa mai fie si strajuite de 2 luminari si o lumina rosie, ca sar
chilotii de pe nevasta, ca popcorn-ul.

Fragrant Cloud

Autor: tashu

Sau Nor Parfumat, sau Nuage Parfume.
Taticul lui nu putea fi decit german. Mamica lui n-o cunosc, dar dupa cum arata trandafirul, cred c-a fost fata buna. Iti spuneam de tata, Tantau: inspirat atunci cind l-a adus pe lume pe Fragrant Cloud.
Face parte din clasa tea hibrizilor. Cum spunea si Antal, nu e grupa mea favorita, dar stiu sa recunosc un campion.

Parfum la absolut, de damasc, greu.

Are un pedigree care-ar face-o sa paleasca de invidie si pe regina Marii Britanii. De fiecare data cind se prezinta, scoate sacul cu medalii si diplome.
Sa-ti povestesc de parfum, marele lui atu. E atit de puternic incit cred ca-l simti si din poze. Stii care-i porecla lui? Intoxicator. Bine, nu la modul in care esti tu atunci cind iti scoti sosetele din picioare atunci cind vrei sa-i faci o surpriza nevestei tale de 8 martie.

Intoxicator, sau cum poti muri din prea mult parfum.

Repet, daca vrei s-o dai pe gagic-ta cu zgaibaracele in sus, plimba-i trandafirul asta pe la nas. Succes garantat. A inflorit prima data pe 8 martie. Il miroseam cu rindul, cind eu, cind nevasta-mea.
Dumnezeu sigur are in gradina lui Fragrant Cloud.
Si crezi ca parfumul lui e tot? Stai ca-si mai scoate un as dintre petale: culoarea. Rosu aprins cu reflexe portocalii, coral. Un contrast uluitor cu verdele frunzelor. Si ce tije erecte are (mai tari decit erectiile tale chinuite) ! Port mindru, orgolios.

Fragrant Cloud, o adevarata legenda a gratiei si frumusetii

 Parfumat, culoare plina de viata, rezistent, si-a cistigat locul in inima si gradina mea. Azi il scot din sera si-l plantez

8 martie

La multi ani tuturor femeilor care citesc blogul! Sa aveti o primavara frumoasa, insorita, si sa fiti iubite!
Va ofer o floare virtuala :) Fragrant Cloud

Fragrant Cloud, la prima lui floare azi, de 8 martie. Inflorit pentru cititoare

Tashu

Gazul ucigas

Autor: tashu

Explozie in toaleta unui club din Sighetul Marmatiei

Ora 2 noaptea, o adolescenta cuminte si educata da sa-si aprinda o tigara in timp ce
sta pe buda si vrea sa se pishe, de la prea mult ceai Stalkinskaya (ala, pentru barbati
puternici) ingurgitat. Surpriza, desi nu venea de la Andreea lu' marin: sare, cu tot cu
veceu in aer (care mai avea resturi de diaree de la clientul anterior, nu-i priisera micii
stricati, serviti la pret de criza).
Din spirit de solidaritate cu adolescenta pe post de declansator, alte opt tinere credincioase
si educate au sarit in aer, impreuna cu rujurile, tampoanele si prezervativele folosite, omorind
pentru a doua oara spermatozoizii nefericiti, alte j-de milioane fiind devorati cu salbaticie
de fetele canibale. Asta-i, cind ti-e fomica, o masa calda servita in toaleta, in timp ce te
pishi, e binevenita. Pe-o parte intra, pe alta iese.
Si ce fete tinere si frumoase au fost!
"-Fata, ce naiba te-a apucat sa te bashesti? Tot timpul ti-ai dat aere in fata noastra. Parca
ai fi baiat, iti crapa curul si tu aprinzi bricheta? Uite ce frumos am zburat prin ferestra!"
"-Tu nebuno, n-am avut in mine pic de butan, ca nu mai beau gazos. Bulangiii astia de la EON
ne-au tras-o!"

Iubim femeia pentru sensibilitatea si feminitatea ei

Necuratul, frecindu-si fericit copitele: "Fetele lu' tata, bine ati venit, cazanelele sint
pregatite, smoala e fierbinte, numa' buna sa va trateze arsurile suferite.
Tu ce ai baut penala mica? Stalinskaya? Bun, Stalin, mai pune un lemn pe foc pentru domnisoara!"
"D-le Aghiuta (sa m-apuci de putza) [iar iese la iveala poetul din mine], dar vad o clienta
din club care pluteste pe-un norisor. Ea de ce nu e cu noi aici?"
"-Mi-a scapat, era fata cuminte, virgina. Lua cocarul numai la cacau"
"-Dar norisorul pe care pluteste nu prea e roz. E cenusiu"
"-Fuma mult, saraca, era tuberculoasa! Se ducea oricum. Mai avea doar un plamin, celalalt era plin cu apa"
--In toaleta pentru barbati (aiurea, daca si astia se mai pot numi masculi...) cei doi
labari care se deshertau in chiuveta se uita speriati unul la celalalt:
"-Ce-a fost asta, "Coaie"?
Celalalt, uitindu-se 3 secunde in chiloti, raspunde: "-Cred de de-acum poti sa-mi spui
"Coi", ca unul mi-a zburat pe geam, impreuna cu vezica si prostata, in timpul exploziei"
Acum, din doua, una, cum spunea un amic de-al meu, Mono coi: ori ti-l arunci pe geam
si pe celalalt si te faci fetita, ori iti pui un coi de otel (cintareste mai greu, dar
iti ofera mai multa siguranta, la o eventuala explozie, sari tu cu totul in aer, dar
el ramane neclintit. Si-ti pot spune pretenarii iar "Coaie".

Viitoare mama, ce va oferi o educatie "aleasa"  copiilor ei

"-Ce ma fac, frate, cum mai dau eu muie acum? O sa rida toate zdrentele de mine!"
"-Lasa, frate, daca vrei, te fac femeia mea, si asa eram satul de pizda ca de mere
padurete. Uite ce buci valabile ai! Kim Kardashian si-ar da o tzita pentru asa ceva".
---O adolescenta care s-a ales doar cu un ochi scos, parul ars, pielea crocanta si-un
silicon spart: "-Cred ca de azi ma apuc de invatat, macar sa termin si eu clasa 9-a.
Iar la ora zece seara, sint in patut. Parca mai bun era uleiul de peste pe care mi-l
baga bunica pe git, decit sperma de "peste" servita direct in esofag, zilnic.
Si, in loc sa ma rog la sfinta pula sa se scoale, o sa incep sa ma rog lui Dumnezeu. E mai putin daunator."
--Parintii "copilasilor neprihaniti":"-Sariti, criminalii! EON-UL e vinovat, primaria,
guvernul, Bashescu, UE, MUE, si oculta mondiala. Ba credem c-a fost si mina extraterestrilor
aici! Copiii nostri cuminti, buni si educati! Au vrut si ei doar sa se distreze!"
---S-au distrat! Stii cum e: "ridem, glumim, futem, platim". A venit nota de plata
pentru cretinism, superficialitate si lipsa de educatie.
Multumim pentru spectacolul oferit, explozii si artificii. Ne-am distrat. In siguranta, spre
deosebire de voi. Iar spectacolul grotesc al prostiei continua. Mi-am luat bilet pentru
a-l urmari in continuare.

Dalia, regina

Autor: tashu

De fiecare data cind scap in magazinul Jardiland, sint mai rau decit un copil scapat in cofetarie, sau un moldovean scapat la bodega din sat. Nu-l poti scoate de acolo decit cu forta. Asa zice nevasta-mea despre mine. Nu-mi ramane decit sa n-o contrazic, altfel iti dai seama ca raman fara materialul clientului.
Uite-asa mi s-a intimplat duminica trecuta: au adus bulangiii de la magazin bulbi de dalii. Zeci de soiuri.
Asa cum te uiti tu la filme porno si-ti curga balele (lasa, nu ma contrazice, ia da hard-disk-ul incoa', s-ar rusina si-un bordel sa vada ce ai pe el) asa am salivat eu la vederea atitor frumuseti.

Poate fi o dalie sexy? Categoric DA. Cea mai sexoasa si frumoasa dalie, rosie si pasionala 

Era ca la un concurs de "Miss Dalia". Bulbii in sine, nu dai 2 lei pe ei, daca-i vezi: uriti si uscati, ca Mihaela Radulescu dimineata cind se trezeste. Bine, nu tot la fel de prosti si curvari, asta-i diferenta.
Mina dreapta se ducea singura spre bulbi, sa-i puna in cosh, cea stinga, reprezentind ratiunea, incerca s-o opreasca. Ghici cine a cistigat? Nu te tin mult in tensiune, ca incepi sa gindesti, si te doare capul.
Evident, am venit acasa cu inca 4 noi soiuri de dalie.

Galbena, crezi ca e geloasa? Fiecare floare parca e un soare cu raze in miniatura.

Unde-o sa le pun? Sincer, habar n-am, mai am un pic de loc in pat. Si daca ma supar, trimit femeia sa doarma
pe covor, si aduc daliile in pat. Ce spui? Cine-o sa mi-o mai suga? Las', nu-ti fa griji pentru mine! Doar nu vrei sa te oferi voluntar. Si-apoi eu-s om serios, mai neprihanit decit un calugar homosexual.
Sa revenim la dalii: ce forme si culori, ce abundenta florala, ce impact vizual, fratele meu de la bloc!
Si infloresc toata vara si toamna. Doar primele ingheturi reusesc sa le ingenuncheze.
Atunci se scot frumos bulbii din pamint si se pun la pastrare pentru anul urmator.

Miniona si extrem de fotogenica. E linga buturuga pe care-mi beau cafeaua ( vreau sa am ceva frumos in fata ochilor, are si cafeaua gustul mai bun)

Marea mea dilema este cum voi combina culorile anul acesta. Oare rosu cu galben merge? Sau roz cu alb?
Roz, o nuuuu, crezi ca e dalie pitipoanca? Poate se face floare serioasa ( ca aia, faci din curva, gospodina) si-si schimba culoarea in mov.
Dalia, o floare fara beshini pe ea, lipsita de pretentii, modesta si cu bun simt, de o frumusete devastatoare, care te face sa ejaculezi spiritual. Sa vezi ce atrage albinele si fluturii. Iar bondarul (Ienachita Vacarescu) doarme numai cu nasul in dalii.

Favorita mea, adevarata regina. Bicolora, uriasa, infloreste PERMANENT, in cantitati industriale.
Floarea perfecta

Dalia, regina mea, vei avea intotdeauna locurile cele mai insorite si vizibile, sa-i farmeci pe toti. Scena e a ta, stralucesti in lumina!